АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

📌Анекдот про дотошного покупателя

Анекдоты про продавцов

Чёткий анекдот про продавца пылесосов!

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

Если бы продавцы б/у машин говорили правду (полная версия)

ПРОДАВЕЦ ОТ БОГА!!!Это же нужно уметь так впаривать...!!!

Продавец арбузов жжет.avi

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

"Если бы в России были дороги, сегодня там бы стояли войска НАТО! "

Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо.
Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция.
Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский?
Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция.
Поп: - Но кто?
Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Отсутствие чувства такта мешает не только в танце. © Тигран Бабаян

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

Телегония - наука про гонево из телевизора.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

Прапорщик Бесатужев, прогуливаясь по парку, рассказывает Анне свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Не многие знают, что когда уже Путин родился, Сталин был еще жив. Почти
полгода они сосуществовали.

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию "Ще не вмерла Україна".

— Сколько ножей носит с собой нормальный человек?
— Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, увлекающийся ножами!
— Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей.
— Но это же странный человек!
— Нет, странный человек не носит с собой ножей.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа

Какие релизы следует ожидать пользователям после выхода обновления
программы Путин-2.0? - Путин.rar Putin-uninstall.exe Putin-delete.exe

Наши третьеримляне снова бросили храброго Сванидзе в клетку к дикому
Кургиняну.

- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.

- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!

Другие анекдоты: