АНЕКДОТ ПРО ТАКСИСТА

Анекдот про таксиста.

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

анекдот про таксиста

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про таксиста и батюшку

Анекдот про таксиста

Анекдот про батюшку в такси

Анекдот про таксиста

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Для влюбленных парочек.
Что соловьи, что сверчки-об одном поют.

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Поговаривают,что за безопасность на Евро-2016 отвечает комиссар Жебер...

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

Когда при очередном голосовании в Совбезе ООН страна Р. наложила очередное вето на резолюцию, остальные члены Совбеза поднатужились, объединились и, наложив своё вето на вето Р., постановили, что впредь ей дозволяется накладывать вето только в штаны. Полный пирдык!
BorisV

Британцы заявили, что боевое отравляющее вещество «Анти-Скрипалин» произвели в московском районе Ясенево. Наверное, по их мнению, мы и ядерные испытания проводим в пределах Москвы. У нас ведь все не как у людей.

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

Правда - в пиве, истина - в вине, а в водке – скрепы.

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро:
-Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.

Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

бей ЕдРов, спасай Россию!

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет… были слова Хиллари Клинтон, после этого ей резко стало плохо.

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

У богатых развод и развод синонимы, а у бедных антонимы.

2050 год. Дети в младшей школе рассказывают друг другу анекдоты из двух слов:
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец

9 сентября(очередные выборы) наступит очередной общероссийский выходной который народ проведёт по словам классика:
"не верю!!!!!"

Вчера Федя отбил у Жоры девушку. В отметку сегодня Жора отбил у Феди
почку.

Новости футбола:
На игру с Болгарией не прибыл полубелорусский-полубразильский полузащитник Ренан Брессан, играющий в Казахстане. Он заблудился в степях.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Другие анекдоты: