АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО ЛУЧШИЕ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина -5.

Анекдоты от Норкина. Полный Пердюмонокль.......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

73% россиян назвали приемлемыми пытки и насилие в отношении других россиян.
Вы спрашиваете, сколько у нас верующих? Задачка для 1-го класса.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...

- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.

- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.

- Да? Вот, блин... Тогда только "Настька".

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Если вам не спится, почитайте работы Ильича.

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- Что сказала?
- Говорит, вылазь уже из-под кровати, я больше не злюсь.

(переведено с ненашего)

RE: 1941. Перемирие между русскими и немцами.

1. Во-первых, воевали не русские с немцами. а Красная Армия с силами Вермахта.
2. Во-вторых, в Великую Отечественную Войну не было и не могло быть перемирий, дыбил...

Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком - опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

Пустыня. По раскалённому песку бредут два верблюда.
Один меланхолично замечает:
- Н-да... Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.

На земле найдена новая аномальная зона благодаря олимпийскому факелу! Ученые ее назвали "Кремлевский треугольник"
А мы-то думаем почему у нас в России такие законы неадекватные!

Другие анекдоты: