АНЕКДОТ ПРО ШИНОМОНТАЖНИКА

Не в рублях счастье.

В телепрограмме Иван Ургант намазал лицо белой массой, и на его вопрос, что это такое, гостья программы, телеведущая Ирена Понарошку сказала, что это соловьиный помёт. На это Ургант ответил: «Это хорошее название для шоу на канале "Россия"». После этого Соловьев на телеканале «Россия» ответил: «А никто не знает, Иван Ургант не в «Миротворце»? Молодец, Ургант! Как ты уел Соловьева! Продолжай шутить, Ваня!»

Сечин объяснил рост цен тремя причинами: Первое яхта, второе новая вилла на Багамах и третье, футбол, да именно футбол, билеты в вип ложу очень дорогие...

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.

- Время не удержать, времена не выбирать: надо бы лишь времечко в темечко брать.

- Ты кому-нибудь нравишься?
- Только проблемам.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.

- Почему в Китае такой большой прирост населения?
- Потому что у китайцев презервативы, как и все прочие товары -
некачественные!

Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".

Чтобы наши десантники не купались в фонтанах, достаточно дать им в руки
мокрый запасной парашют.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.

Воины Аллаха ведут войну на уничтожение с паствой христиан Бога. Папа Ватикана. Десятки стран покорились вере Аллаха с 1945 года. Если Ватикан предал своего БОГА, БЕРЕГИСЬ ГНЕВА ЕГО. БОГ.
Кассандра, вестник Бога.

«Главная задача Вооружённых сил России - это сдерживание внешнего противника. И сегодня эта задача полностью выполняется».
В Украине, в Сирии…

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Увидев падающую звезду, девочка загадала желание и теперь она все время хочет.

Я понял !!!
Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов).
Теперь они хотят размножаться !!!

Другие анекдоты: