АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

- Почему у нас в стране так мало праздников?
- Экономика хреновая...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Русской женщине нечем кормить детей. Думает заняться проституцией, но ей противно. Идет в храм и ставит свчеку. Ночью ей является св. Александр Невский и говорит:
- А мне, думаешь, легко было ордынскому хану х@й сосать для спасения Руси?! Молись мне почаще, жена, ибо я - покровитель миньета!

Любовь народа зла - выберешь и козла!

Попали жлоб-мыкола и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются Мыкола и американец, Мыкола спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Вот объясните мне, дураку, зачем нам надо слезать с "нефтяной иглы"?
В Персидском заливе даже пенсионеры не бедствуют.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Встретились поп, мулла и раввин. Разговорились о том, кто как распределяет прибыль.
Поп говорит:
- Я рисую мелом посреди церкви круг и подбрасываю деньги вверх. Что упадёт в круг, то и моё.
Мулла:
- Я тоже рисую посреди мечети круг и бросаю вверх приношения. Что упадёт в круг, то и моё.
Раввин:
- А я поступаю проще. Я в синагоге бросаю вверх всю прибыль, что упало, то и моё.

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

Після анексії Криму та війни на Донбасі у продажі з"явилися презервативи у вигляді хуйла, щоб кожний громадянин мав можливість натягнути це хуйло по саме нікуди...

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...

Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Урок в вакхабитской школе...
на стене портреты в профиль: Аятола Хомейни, Бин Ладен, Мулла Омар.
Дети хором читают стихи:
"-Бин Ладен и теперь живее всех живых,
- наша сила, знанье и оружие!"

Загадка: что такое "ни рыба ни мясо"? Ответ: колбаса.

#14 28/11/2011 - 03:12. Автор: Игорь

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу
поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришёл!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

- Как будем наполнять бюджет?
- А пусть каждая школа Калининского района купит себе по одной школе Выборгского района!!!
- Вы там что, совсем охр..???!!!!
- По-а-а-думаешь...А с Башнефтью прокатило....

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

В этом году рыночная экономика может перейти в змей- горыночную...

Сегодня выяснил, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Другие анекдоты: