АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про 28 Танков

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Любопытно
О чём думает поляк, когда узнаёт, что спросил дорогу у русского ?

Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Страна нанизана на вертикаль власти.

Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает:
- Вы здесь козлика не видели?
- Видел, он недавно в колодец прыгнул…
- Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Хакеры США начали с Мурманска.

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

-Розочка, ты хочешь быть стюардессой, как твоя мама?

-Нет.

-Ты хочешь быть гинекологом, как твоя бабушка?

-Нет.

Премьера сериала "Ни в трынду, ни в авиакомпанию".

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник:
- Так, а зачем вам бейсбольная бита?
- А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами!
- А почему такой разброс?
- Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...

Суперпатриот России – это колорад в ватнике.

Цитаты великих людей:
"С Вены выдачи нету"
(Фирташ)

Бабушки обсуждают новости:
- Говорят у чей-то жены в раздевалке шубу украли. Болтают будто это дети прокурора Чайки. Ты то как думаешь?
- Думаю не они, я слышала что это дети капитана Гранта! ©

Новости на любом канале:
.....
.....
Прогноз погоды:
- В Якутии и Сибири - антициклон. Температура близка к средним значениям.
- В средней полосе России около 0.
- Если выпил проявитель - сразу выпей закрепитель.
- В С. Петербурге - дождь и около 0.
- В Москве - больше плюс - чем минус.
- Ректально принимайте свечи и таблетки от Нашего спонсора!

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Путин и Трамп встретятся в Хельсинки 16 июля.
Тоже мне новость. Вот если бы в Киеве горячую воду дали...

Федор Конюхов и Артур Чилингаров установят на дне Марианской впадины флаг российской федерации.

Из Украины интересуются: а можно всю российскую федерацию отправить на дно Марианской впадины?

Каждый раз, вставляя флешку в компьютер и слыша привычные "Ту-дум", ожидаю, что начнет играть мелодия из фильма "Джентльмены удачи"

Выглянул в окно, а там соседи новую мебель интенсивно таскают. Хотел предложить свои услуги, но вспомнил, что как раз вчера кончились.

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

рейтинг Путина вырос - в Лэнгли прошла планерка - на следующий деть
число политических анектотов на anekdot.ru выросло втрое

СК задержал главу экспертно-криминалистического центра МВД‍ и его заместителя в качестве подозреваемых в хищении средств при закупках криминалистического оборудования для нужд ведомства.
- Какой из этого можно сделать вывод? -спросите вы.
- Делиться надо!!!

Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.

Собственное мнение и глупость порой так близко стоят, что и не различишь.

Прошу взаймы на веревку и мыло.

Правительство ведет себя так, как-будто забыло что в 2017 году 100 лет со дня революции.

Вставьте пропущенную букву в предложении:

Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.

P.S. Веровать, а не воровать.

Сборная России по кёрлингу допущена на олимпиаду в Корее.Спортсмены не будут выступать под флагом России,не будут исполнять гимн,не будут одевать форму с символикой России.Для вывоза за рубеж их представили уборщиками ледового покрытия стадиона.

К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

Другие анекдоты: