28 танков
28 танков
28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!
28 танков продолжение Анекдот про Чапаева
Анекдот про 28 танков
Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !
Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)
Анекдот про логику зайца.
Анекдот про 28 Танков
Инструкция по вождению танка На языке прапорщика
Любопытно
О чём думает поляк, когда узнаёт, что спросил дорогу у русского ?
Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
Страна нанизана на вертикаль власти.
Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает:
- Вы здесь козлика не видели?
- Видел, он недавно в колодец прыгнул…
- Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!
Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.
Хакеры США начали с Мурманска.
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
-Розочка, ты хочешь быть стюардессой, как твоя мама?
-Нет.
-Ты хочешь быть гинекологом, как твоя бабушка?
-Нет.
Премьера сериала "Ни в трынду, ни в авиакомпанию".
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник:
- Так, а зачем вам бейсбольная бита?
- А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами!
- А почему такой разброс?
- Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...
Суперпатриот России – это колорад в ватнике.
Цитаты великих людей:
"С Вены выдачи нету"
(Фирташ)
Бабушки обсуждают новости:
- Говорят у чей-то жены в раздевалке шубу украли. Болтают будто это дети прокурора Чайки. Ты то как думаешь?
- Думаю не они, я слышала что это дети капитана Гранта! ©
Новости на любом канале:
.....
.....
Прогноз погоды:
- В Якутии и Сибири - антициклон. Температура близка к средним значениям.
- В средней полосе России около 0.
- Если выпил проявитель - сразу выпей закрепитель.
- В С. Петербурге - дождь и около 0.
- В Москве - больше плюс - чем минус.
- Ректально принимайте свечи и таблетки от Нашего спонсора!
Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Путин и Трамп встретятся в Хельсинки 16 июля.
Тоже мне новость. Вот если бы в Киеве горячую воду дали...
Федор Конюхов и Артур Чилингаров установят на дне Марианской впадины флаг российской федерации.
Из Украины интересуются: а можно всю российскую федерацию отправить на дно Марианской впадины?
Каждый раз, вставляя флешку в компьютер и слыша привычные "Ту-дум", ожидаю, что начнет играть мелодия из фильма "Джентльмены удачи"
Выглянул в окно, а там соседи новую мебель интенсивно таскают. Хотел предложить свои услуги, но вспомнил, что как раз вчера кончились.
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.
рейтинг Путина вырос - в Лэнгли прошла планерка - на следующий деть
число политических анектотов на anekdot.ru выросло втрое
СК задержал главу экспертно-криминалистического центра МВД и его заместителя в качестве подозреваемых в хищении средств при закупках криминалистического оборудования для нужд ведомства.
- Какой из этого можно сделать вывод? -спросите вы.
- Делиться надо!!!
Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.
Собственное мнение и глупость порой так близко стоят, что и не различишь.
Прошу взаймы на веревку и мыло.
Правительство ведет себя так, как-будто забыло что в 2017 году 100 лет со дня революции.
Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.
Сборная России по кёрлингу допущена на олимпиаду в Корее.Спортсмены не будут выступать под флагом России,не будут исполнять гимн,не будут одевать форму с символикой России.Для вывоза за рубеж их представили уборщиками ледового покрытия стадиона.
К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
Другие анекдоты: