АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдоты про ГАИшников #1

Анекдоты про ГАИшников #3

анекдоты про гаишников

Анекдоты про ГАИшников

Батюшка ЖЕСТКО развел жадных ГАИшников — На троих ЛУЧШЕЕ

Анекдоты про ГАИшников #5

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Идёт овца по городу и видит шашлычник стоит. Она к нему подходит и спрашивает: Сколько шашлык стоит. А он ей отвечает: Для вас бесплатно.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Ежик укололся.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Чебурашка, ты еще не оглох от таких ушей?

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- По-моему, Сарочка долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь, Фима? А я что-то не уверен, что она вообще его
вспомнит...

Не злите меня-и так трупы бросать некуда... Шучу, шучу.. мест еще
полно;Ъ

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Единственная новогодняя удача телевидения в этом году это белочки на Первом!

Медведев может только полизать культ личности Путина.

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Стало известно, почему российские «казаки» так ломятся на Донбасс воевать плечом к плечу с чеченами. Они прочитали, что в Гейской Европе мужчине, который забеременеет выплатят миллион долларов!!!

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику
Финляндии...

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Медведев сказал, что в КАЖДОЙ российской семье есть автомобиль...

Всё верно.

Ему сообщили ДВЕ цифры - количество СЕМЕЙ и количество АВТОМОБИЛЕЙ.



Разделить одну на другую две практически одинаковые цифры - это

задачка для первоклассника...



С уважением - Дмитрий Дымбицкий.

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Другие анекдоты: