АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ

Дед - Анекдот про баню

Анекдоты из бани 03

АНЕКДОТ ПРО БАНЮ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот в сауне

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 9 - Баня

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

XTV Видео приколы смотреть в бане Анекдот

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

-Ребятки, а конечная какая остановка?
-У кого как, дяденька: у нас - "Детский дом", а у тебя - "Кладбище"...

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

- Я дико извиняюсь, но на вас ниточка…
- Это купальник!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

АХМЕТОВ: - Я обманул самого дьявола!
ЕФРЕМОВ: - Как?
АХМЕТОВ: - Я продал ему гнилую душу!

История по спирали:
1917, Вова Вождь. Маленький, лысый с бородой.
2017, Вова Вождь. Маленький, лысый без бороды.

В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства… Кормилица, одно слово.

Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

Дайте мне. ...весной ... по яйцам!!!

Сеть супермаркетов "Эконом" переименована в сеть супермаркетов "Волшебный". За такие деньги любые продукты внезапно становятся свежими и вкусными.

Настенька танцует с Иванушкой. Иван прижимает ее к стене. Настя:
-Ой, Иванушка, ты хочешь меня распять?
-Да, Настенька! Где-то раз пять-десять!

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Какая разница между Путиным и королем
вампиров графом Дракулой?

Путин сосёт кровь простых россиян еще и днем!
Путин разрешает своим друзьям-жидам-трансплантологам без согласия резать живых россиян на органы, чего Дракула
никогда себе не позволяет!
Дракула не женат, следовательно он не может бросить с детьми свою жену, и уйти к молодой и красивой, как это сделал Путин!
Путин не боится солнца!
Граф Дракула никогда не делал минет премьер-министру Израиля!
Дракула не наживается и не сидит на нефтяной и газовой трубе, как это делает Путин!

Так кто в нравственном плане лучше - Путин или граф Дракула? Вопрос риторический.

Статуя Олимпиады-2018 в Пхенчхане.
Мне одному кажется, что это посвящено нейтральным спортсменам?

Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.

Зачем на одной планете столько долбоебов?

1) 28 октября 2001 г. прошло торжественное открытие реконструированного
Большого театра.
2) За 6 лет реконструкции ГБАТ было израсходовано 24,2 млрд. (!!!)
государственных рублей.
3) После окончания праздничного концерта на одного из рабочих упали
декорации; пострадавшего увезли в больницу.

И если бы это был анекдот...

P.S. Президент Дмитрий Медведев, одетый в смокинг с бабочкой, особо
подчёркивал, что Большой стал «технически безукоризненным».

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Курить или пить бросил?
- Читать всякую хрень!

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Путин о разводе: "Да это же дембель! Тридцать лет, как раб на галерах!"

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Вас утомила болтовней дама-предложите даме оральный секс.(мычание это пустяк, слова-то не разобрать)

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

- Украинские власти решили не проводить в Киеве парад 9 Мая ...
- Ничего страшного - парад в Киеве проведут 11 мая власти российские

Лихие 90-е…
Полониевые 00-е…
Снегоуборочные 10-е…

Другие анекдоты: