АНЕКДОТ СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про сына и отца

Анекдот. Батя! Косить не будем

Не будем косить.

Не спать, косить бабло, косить

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот про отца и сына

Три анекдота про отца и сына .

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про два путя

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?

По-настоящему великие планы рождаются только после того, как они воплощаются в жизнь!

— Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да!
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Спасибо, моя жена Сара говорит, что да.

Ответ на:

"После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде."

- После того как террористов выбьют из Сирии, Путин начнет их выбивать из Ирака, Афганистана, Турции. Третья мировая война только начинается. После того как террористы подорвут самолет из Таиланда, который пролетает над этими странами, то отдыхать нельзя будет и в Таиланде!

Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...

За коровку!
За лошадку!
За Собчак!
А за кого ты будешь переживать 18.03.18 ?

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"

Бестужев лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Киселёва.

С деньгами в кармане ты умен, красив и даже умеешь петь.

В США штаб-квартиру АНБ атаковали мужчины в женской одежде.
- Ну не пидорасы, ли?

- Не оскорбляй Силы Специальных Операций !

Скопированный и вставленный в SMS-сообщение текст: "ПОШОЛ НАХУЙ!", - является не матерным выражением, а бояном!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Жена водителя маршрутки кричит всегда и когда двери открываются, и когда
закрываются и особенно громко, когда муж неожиданно с рейса
возвращается.

Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой...

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Другие анекдоты: