СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Если бы США знали, что Пхеньян всего лишь снимает фильм "Звёздные войны-2."

Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых.
- Ну, тётя Оля, сука.
- Прости, Дашка...
Муж выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

Ну, разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти кружевные трусики специально для меня, а потом дико орёт на меня же за то, что я их надел!?..

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Пассажиры и экипаж малазийского Боинга перед вылетом не могли даже и подумать, что станут участниками реалити-шоу "The Lost"

Трамп это Жириновский на президентстве.

У челябинского радио спросили, чем отличается девочка от девственницы?
Оно ответило.
Девочки все молодые, девственницы далеко не все.

Не будет в жизни счастья, пока непутёвые мутки во власти!

2014 год – год лошади, поэтому в моде лошадиная улыбка.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

Чем Россия может ответить Америке?

Ничем.

Разве что в правительственных буфетах исчезло виски.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.

Что украинцу Родина - русскому смерть!

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

В первой строчке новостей " Путин поздравил россиян с пасхой". И только в пятой "Сообщение МЧС. Горит населённый пункт в Хакасии"

ЕСЛИ посмотреть на декларации Чиновников – не завидую им, живу гораздо лучше их… Не пойму, только почему все злятся на Чиновников, и в тоже время сами рвутся попасть в Чиновники.

увидел Голландских девушек и стал понимать, Голландских голубых...

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

Хургада... Интересно,а что такое Хург?

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

- Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками...
- А сейчас это называется: "Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов".

После каждого выпуска новостей всё меньше хочется жить в этой стране. И всё больше хочется спросить: "Вован, ты когда начнешь за стадом смотреть?"

Другие анекдоты: