АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ПОДРЯД

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Анекдоты - про Вовочку

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

-Слышал, в Британии истерика: - им подсунули конину?
-Они ничего не понимают! Бокал конины с кофе - это самое то!

В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь
или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке
записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты
красивая"

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения сержант Сидоров опять пьяный!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.

тело гангстера боится

Медведев оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Бюрократический, коррупционный, авторитарный, военно - полицейский… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ! Какой я ВРИО ?!

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

Кобзон поведал о том, как он «кладёт» на санкции. Настоящему мужику больная простата не помеха.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму
у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть
дальше.

Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Моисей тоже был сперматозоидом.

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Мультфильм "Пластилиновая ворона" оскорбляет чувства сделавших пластические операции.

Сотрудники ФЭС благодаря многочисленным генетическим и прочим неизвестным современной науке исследованиям считают, что супруги долго живя вместе становятся почти идентичными генетически.
Жена назвавшая мужа козлом не оскорбляет его, а просто подсознательно хочет его как коза козла.

"Модель" Аннушка разлила для Бори масло

Коммунизм - это пережиток будущего.

"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна
терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в
России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты
перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю
визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.

После выпуска iPhone 4 "S" в Америке, компания Apple работает над
локализацией названий - iPhone 4 us в Британии, iPhone 4 cool во
Франции, iPhone-4-H (читать: фюр аш) в Германии и наконец iPhone 4 Z в
России!

Другие анекдоты: