ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

лучшие анекдоты недели

Анекдоты Вовочка какой сегодня день недели ПРИКОЛ дня

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот недели

Веселые анекдоты! Самые свежие приколы! Лучшие приколы за неделю! #WoofChannel

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

Неправильно спрашивать: будет ли война? Ведь Путин не пророк и не ясновидящий. Правильно спросить: при какой цене на нефть начнется война?

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее папа согласен.

вот мне не спится в ночь глухую. я большой и толстый

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

В номере № 4 от 3.11.12 во «Всяке» сообщалось, что на концертах певицы Анны Семёнович случайно регулярно выпадают груди 8-го калибра, из-за чего зрители просто взвывают от восторга. Некоторые не могут остановиться и продолжают выть месяцами, даже во сне. Это вызывает большой дискорморт как потерепевших, так и их окружения в семье, на работе, в транспорте. И даже вытрезвителе!

И вот потерпевшие предъявили иск артистке за нанесение материального, морального и аморального ущерба. Суд принял решение о выплате компенсации потерпевшим, а также вынес постановление, обязывающее гражданку Семёнович обеспечить во время выступлений на сцене невыпадение обеих грудей из места их постоянной дислокации в сисятнике.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Идёт совещание в Кремле.
Председательствующий говорит:
- Друзья, все мы уже стали богатыми, всё у нас есть: и миллионы, и виллы, и яхты. Пора бы уже и о людях подумать.
- Да-да, - говорит секретарь. - Я как раз тут проект закона подготовил. Душ по 200-300 нас устроит?

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…

Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

Во всех воинских частях не умирает легенда о счастливом солдате, у которого в желудке живут дрожжи, перерабатывающие еду в брагу.

Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.

RE: В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами.

Джип со львовскими номерами - уже анекдот. У джипов номера как раз банДонецкие. А львовские номера - у честных советских "У/Газиков" и "Нив".

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?

— В порнофильмах музыка лучше.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

- Do you speak English?
- Yesлибы...

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Другие анекдоты: