ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

Неправильно спрашивать: будет ли война? Ведь Путин не пророк и не ясновидящий. Правильно спросить: при какой цене на нефть начнется война?

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее папа согласен.

вот мне не спится в ночь глухую. я большой и толстый

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

В номере № 4 от 3.11.12 во «Всяке» сообщалось, что на концертах певицы Анны Семёнович случайно регулярно выпадают груди 8-го калибра, из-за чего зрители просто взвывают от восторга. Некоторые не могут остановиться и продолжают выть месяцами, даже во сне. Это вызывает большой дискорморт как потерепевших, так и их окружения в семье, на работе, в транспорте. И даже вытрезвителе!

И вот потерпевшие предъявили иск артистке за нанесение материального, морального и аморального ущерба. Суд принял решение о выплате компенсации потерпевшим, а также вынес постановление, обязывающее гражданку Семёнович обеспечить во время выступлений на сцене невыпадение обеих грудей из места их постоянной дислокации в сисятнике.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Идёт совещание в Кремле.
Председательствующий говорит:
- Друзья, все мы уже стали богатыми, всё у нас есть: и миллионы, и виллы, и яхты. Пора бы уже и о людях подумать.
- Да-да, - говорит секретарь. - Я как раз тут проект закона подготовил. Душ по 200-300 нас устроит?

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…

Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.

Во всех воинских частях не умирает легенда о счастливом солдате, у которого в желудке живут дрожжи, перерабатывающие еду в брагу.

Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.

RE: В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами.

Джип со львовскими номерами - уже анекдот. У джипов номера как раз банДонецкие. А львовские номера - у честных советских "У/Газиков" и "Нив".

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?

— В порнофильмах музыка лучше.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

- Do you speak English?
- Yesлибы...

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Другие анекдоты: