ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЕВРЕЕВ

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Наблюдение: если человек часто вставляет в свою
речь иностранные слова, значит, он знает
ТОЛЬКО ОДИН иностранный язык.

Какое счастье, что русские великодушны по натуре и малограмотны в экономике! А то бы вместо того, чтобы злословить по поводу санкций, они бы собрались и придумали, как законным образом ввести санкции против Запада.
Например, запретить Западу использовать музыку из "Щелкунчика".
Представляете себе, во что превратилось бы Рождество в Штатах и Европе!... но скорее всего, талантливые западные юристы докажут, что Чайковский был чистокровным ковбоем , викингом или пруссаком, и вообще принимал допинг, поэтому его музыка русской не считается. А?

Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Резиденция Путина. Звонок в дверь.
- Паааап, тут к тебе пришел какой-то реконструктор.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Жена - мужу:
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Из-за проблем с регистрацией бренда «Советское шампанское» в Украине переименовали в «Советовское», в России – в «Соловецкое», в Беларуси – в «Стрелецкое», а в Казахстане – в «Соседское».

-Если бы маразм Брежнева продлился на 30 лет больше - его бы наградили "жовто-блакытной звездой почётного бендеровца СССР".

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

Подчиненный создан для того чтобы выслушивать глупые указания своего
начальника...

А знаете-ли,что по Карлу Маркса
*Религия есть вздох угнетенной твари*

В Китае миллионы человек производят водку, один пьет. В России один
производит, миллионы пьют.
© konde13

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Все обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

8. Подарок В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и
пьяные геи подумали, что это подарок.

Буратино отказался воевать за Путина.

Жена ругается с мужем:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

16. Re: «Суд в третий раз вызвал Сечина на допрос по делу Улюкаева». – Интересно, как дальше будет действовать суд, ЕСЛИ Сечин опять демонстративно не придёт? По закону, суд должен либо силком его привести, либо без него обойтись.

Говоря о хамстве в России, Серебряк знает, что делает.
Я так и не смог досмотреть "Левиафана" из-за
сверхкультурных реплик Серебряка.

Люблю повертеться перед зеркалом. Вот так прямо в двухтонном пикапе разворачиваюсь задом к какой-нибудь зеркальной витрине и смотрю, горят ли стоп-сигналы, габариты, противотуманки, поворотники...

Генпрокуратура вырабатывает в настоящее время рекомендации по эталонной скорби на основании прецедентов недостаточной скорби и на основании положительного опыта северокорейских товарищей.

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

- Какая разница между Украиной и зеброй?
- После черно-белых полосок у зебры только одна жопа, да и та не очень большая.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

4 franzuskih muzhika v vosraste 56 let vojut s odnoj ruuskoj zhentschinoj. "Hrabrezy"

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Другие анекдоты: