СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ДЕТСКОГО САДА

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

шуточное видео работы воспитателя

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Анекдот " Детский сад "

Смешной случай на спектакле в детском саду Солнышко

В садике под номер 8

Воспиталка гнобит родителей в детском саду | На Троих

АНЕКДОТ# Про детский садик

Дорогие жильцы!

К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов

С уважением, Жульцы

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Новый российский праздник "Холуин".

Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает
вся в слезах зрительница.

- Так, значит, кола, чипсы, ананасы... А тебе что привезти, младшенькая?

Лужков планировал застройку Москвы, беря пример у пчел.

Заехал на АЗС заправить автомобиль.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.

Голосуй - не голосуй, все равно получишь Пуй!

- вот, помнится, в "лихие" постоянно попадались автоматы с игрушками,
типа за червонец попробуй вытащить ее, ну вы помните. А сейчас вот
только в районе проведения детских утренников замечено было, что это у
нас, народ поумнел?
- Да не, Интернетом пользоваться научился..

Ехал бы прямо, да кобыла упряма…

Война. 1945 год. Победа. В вагоне, возвращающимся домой, на родину спит солдат, бывший кулак. Вдруг он покрывается холодным потом и от собственного крика в ужасе просыпается. Его спрашивает друг:
- Что случилось, Иван?
- Тьфу ты! Кошмар приснился, что я живу на Украине в 2015 году. Жуть какая-то! В стране разруха, гражданская война, люди бедствуют, нет ни производства, ни сельского хозяйства, ничего достойного, но фашистские настроения и ненависть… Страной правит какой-то Парашка и Яйценюх.
- И что?!
- Да ничего! Неужели мы за это воевали?! Пойду подам заявление в партию коммунистов. После этого кошмарного сна даже они мне кажутся отличными ребятами.

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Сообщение кубинской прессы: ".....сегодня из страны были высланы десятки сотрудников некоммерческих организаций из США, ведущих пропаганду борьбы со СПИДом, устраивавших публичные лекции и семинары. Мы поняли из их лекций главное - СПИД распространяют граждане США и приняли незамедлительные меры".

-Что-то мало в нашем городке людей, говорящих по-украински…
-Мало - прокурор добавит!

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Однопопый брак.

Московская пробка.
Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок.
Съедаешь его.
Бабушка предлагает тебе второй и говорит:
-Пивка бы тебе милый.
А ты:
-Хорошо бы, да где его взять.
А она:
-А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

В образе Ильи Муромца наиболее ярко и выразительно воплощена основная
идея былин - идея защиты родной земли. Именно он чаще других богатырей
выступает как отважный и сознающий свой долг страж Русской земли. Он
чаще других стоит на заставе богатырской, чаще других вступает в бой с
врагами, одерживая победу".

Что общего между женой и кинофильмом? Когда вы женитесь, это только 2D, ну а спустя время получаете широкоформатный размер в 3D.

Идёт нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк поднимает с земли кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подруга:
- Ух, ты, смотри, какая кожаная курточка с заклёпками! Хочу!
Нарк берёт кирпич, бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подруга:
- Ой, смотри, какой "Мерседес"! Хочу!
Нарк:
- Да ты чё, коза, думаешь, я эти кирпичи рожаю, что ли?!..

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Тереза Мэй и Владимир Путин играют в морской бой.
ТМ - Иванов?
ВП - Мимо.
ТМ - Петров?
ВП - Ранил.
ТМ - Боширов?
ВП - Убил.

В связи с избранием нового Президента США понятие "ДОЛЛАРОВЫЙ ТРАНШ"
будет переименовано в "ДОНАЛЬДОВЫЙ ТРАМПШ".
(канцелярия МВФ)

Чтобы пенсионная реформа дала большую отдачу, предлагаю среднее образование сократить до семи лет, а учёбу в ВУЗе до двух.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Обама обвинил Россию в темной тактике, Россия же обвинила Обаму в расизме.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Другие анекдоты: