САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ: - У ТЕХ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ИНТЕРНЕТ ИКСПЛОРЕР-
НИЗКИЙ АЙ КЬЮ, А ТЕ, КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ, ДА ЕЩЕ
И ПИШЕТ В КАПСЛОКЕ - МУДАКИ !

Сотрудники милиции задержали в Витебске отца Николая из Санкт-Петербурга во время облавы на притон. Священнослужитель объяснил жене, что уезжает в поездку по православным монастырям Подмосковья. На деле оказалось, что батюшка поехал к проституткам в Витебск…

Цитата (точная, но с купюрами):

Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...».
http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/

Если в матче участвует команда "Динамо",- игры не будет. Как всегда "продинамят".

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Опрос-опорос около станции Метро: - Как вы относитесь к своему здоровью?
– «Да никак», отмахиваюсь… - Так и запишем: «Не заботитесь». – Из этих
«ни как» и «да как» и формируется наше общественное мнение.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Странный народ эти арабы-палестинцы: день, когда их пощадили и не разнесли по камушку всю территорию Сектора Газа, у них теперь день победы!

- О чём мечтаешь?
- Править миром!
- Губу назад закатай.
- Ну, тогда затариться в Сельпо.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Кремль объявил о создании национальной гвардии в количестве 400 тысяч штыков, которая будет подчиняться лично президенту Путину и чьей основной задачей станет подавление антиправительственных бунтов.
Почему штыков??
Потому что служить Путину могут только полные умственные у@баны, которым и автоматы-то доверить страшно.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Ой, вы знаете? Вчера хуйло попало в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Он что, язык себе прикусил?

Вернер, жЫвотное, не позорь себя и нас – верни прежнюю голосовалку!

Бобруйское отделение общества защиты жывотных

Милиция обнаружила группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В львовский трамвай заходит старый советский бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

Сборной РФ забили гол диверсанты УПА.

СМЕРШ Кузнецова.



Во Львове воспитательница детского садика Ирина Фарион отругала детей за то, что у них отцы - почтальоны, разносящие пенсии старикам-москалям.



ССовцы не только маршируют по Риге, но ССут в подъездах РФ.



Председатель пенсионного фонда ДНР убит украинскими диверсантами.

Акция: спаси Януковича и получи Тульскую область на разграбление.

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К
изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

Путин попал в список самых влиятельных людей мира.
Правда, в МИРЕ его влияния хватает только на то, чтобы попасть в список самых влиятельных людей.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

-здравствуйте дети я ваша новая учительница зовут меня марихуана
гашишевна класс воет от восторга
- проверим ваши знания дети что едят зимой коровы класс хором в бурном
восторге-травку
- а на чем ездят машины класс в более сильном восторге-на колесах
- а как летают птицы восторг в классе достигает апофеоза-косяками
- неправильно дети коровы едят сено машины ездят на бензине птицы летают
стаями кстати фамилия моя-обломова

Новым гимном партии "Ядреная Россия" будет песня "Все хорошо, прекрасная
маркиза".

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф не делает работу - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он креативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ему жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он плодотворно сотрудничает с руководством.
Когда я делаю что-то хорошо - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохо - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Другие анекдоты: