ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОНЛАЙН

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

этот Анекдот взорвал интернет

ПРИКОЛЫ 2019 Март #515 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»

Прокурор Няша о своём карьерном росте сказала на чисто японском языке: "Икомуятоконидавала"...

Петров пост в этом году совпал с Кубком Конфедераций. Сборная, не постись на голы!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

— Я все дерьмо из тебя выбью!

— А можно клизму молча ставить?!

Заходят как-то в бар Саакашвили, этот господин и ранее судимый персонаж, а бармен такой: "Привет, Лёш!"

Отдельные случайные успехи нЕзалЕжной не могут затемнить блестящих свидомых провалов!

Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски

Донецкие пишут:

Бандеровец обыкновенный (Ordinarius Banderovets) - вид рода Люди. Царство Патриотов.
Легко владеет украинским, русским и др. языками. В природе обитают по всей Украине. Любят свою Украину, преданы своему народу, готовы на жертвы и подвиги во имя интересов своей Родины.

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

Когда Сталину показали самоль Ил-28, вертолёт Ми-1 и "машину" Победу ГАЗ М-20, отец русского народа воскликнул:

-Чтоб я этого бандеровского хлама в Москве не видел!

И не поспоришь...

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Полезность прямо пропорциональна противности. Бакуткин

Теперь это исторический факт, но все равно по сути- анекдот.
Некоторое время назал инопресса обвиняла Россию в гонениях на голубых и прочих пидоров, жители России считали обратное, показывая в качестве примера на Госдуму и прочую власть и обьясняя что мало где кроме как у нас они руководят государством... К единому мнению стороны так и не пришли, спор продолжается- недавно извращенцам вроде запретили водить автомашины, но по Москве, например, мигалок все равно катается более чем достаточно, вплоть до поездок по магазинам...
Теперь читаем сегодняшние новости:
"Впервые в истории Госдумы поженились депутаты из разных партий"

Ну и кто был прав?

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

2000 год. Разбился МиГ-15 1951 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.

У неё были i-phone i-pad и i-pod и родила она i-плод.

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

Другие анекдоты: