РУССКИЙ АНЕКДОТЫ

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

Продам грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Незалежная. Сидит бендеровец в сельсовете - весь в побрекушках и орденах - и от скуки мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
-Не убивай меня, я три твоих желания исполню!
-Ну тогда, - говорит жлоб, - хОчу на необитаемый острив!
Смотрит - на острове.
-А тэпэр хОчу, шоб булы навколо дивкы, горилка та писнИ!
Смотрит - и это исполнилось.
-А тэпэр хочу, шоб потонув в океани ось той "Боинг" з москальским прапором, шо в нэби пролитае!
Глядь... А он опять в незалежной, сидит в сельсовете - и от скуки мух давит.

За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.

Экс-посол США Макфол пояснил Юле Липницкой, что из-за санкций против России вместо музыки к фильму "Список Шиндлера" ей придется кататься под музыку из "Списка Магнитского".

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

лава Apple, самой дорогой компании в мире, Кук заработал за 2014 год $9.4 млн.
Офиц. зарплата Сечина, главы убыточной Роснефти, ~$30 млн.

Как называется проститутка, носящая мантию?
Судья.

-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Следующую зимнюю Олимпиаду выиграет Саудовская Аравия. Не беда, что там и снега не бывает. Зато нефть и денег больше, чем в России. Они купят канадских хоккеистов, немецких лыжников, а у России перекупят Ана и Уайлда.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Если вместо кофе-машины в офисе установить
самогонный аппарат, то никто не пострадает
от "Настойки боярышника".

Жена,работающая продавцом в сельмаге,сообщает мужу:-Сегодня звонили с мясокомбината,что возможно будет машина,и твои любимые копчёные кости может захватят,тебе взять? -Если привезут,то возьми,а если нет-то не надо.

Музей Солженицына. Подписи "от благодарных читателей" на книгу "как нам обустроить Россию" :Березовский, Чубайс,Абрамович,Фридман, Ротенберг.

- На теплоходе музыка играет…
- Музыка – это хорошо, плохо, если это – Шопен.

Пословица: для одного мусор, для другого клад.
Не лучший способ рассказать сыну что он приемный.

- Вот ведь в этой Норвегии порядки! За 70 человек дали 3-комнатную! Значит, за 140 была бы шестикомнатная?
- С жиру бесяцца! Моему деду после 4-х лет на бомбардировщике с 1941 по 1945 с еженедельными полетами над Германией, только в 1964 дали однокомнатную...

Другие анекдоты: