АНЕКДОТЫ УМОРА

> Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

1. Чтобы не быть обнаруженной вражескими радарами, российская крылатая ракета с ядерной силовой установкой летает с утками.

2. Вовочка, после объявления карантина по гриппу, пришел в школу ровно через сорок дней.

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей выносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Проработав 40 лет, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще трахаешься.
И потом поступаешь в институт. Потом идёшь в школу, где к тебе предъявляют всё меньше требований, и у тебя всё больше времени остаётся на игры. Ты становишься всё меньше и меньше... пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм маминого бьющегося сердца. Пока однажды - бац!, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Вся жизнь - выборы в России, а ты в ней российский избиратель, который пришёл на участок за бесплатным бутербродом, но не успел…

Онищенко посоветовал не ходить на митинг на Болотной площади из-за
гриппа.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Те, кому отсосали за iPhone 7, по ходу, - неплохо наварились.

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: Яндекс даже хуйню нормально найти не може!

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Франция и Россия общие только одним: цветами флага. Больше бендеровцы ничем на благополучных французов не похожи.

Депутаты госдумы, День 1-ое апреля, предложили праздновать, как день борьбы с коррупцией. В этом они были поддержаны Парламентом Беларуси и Радой Украины.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

ISO по-армянски. Э, ИСО - этого и следовало ожидать

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".

-Слышь, Пятровна, а мачо – это тот,
кто ходит с мачетой?
-Да, падруга, причём в штанах…

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы получше ее рассмотреть и не пропустить.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

Другие анекдоты: