АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018 ГОД

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Опытная... Снимаю... Порчу...

- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Диплом - надёжная защита от похищения с целью выкупа!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.

сидят мужики на поле, метрах в ста от них приземляется нло, оттуда
выходит гуманоид подходит к мужикам бьёт себя в грудь и говорит - нло,
лтп - дружно ответили ему мужики.

Потенция будет железная, если два раза в день пить.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Вы демократ?
- Да, а как вы догадались?
- Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

В Брянске, где школьников кормят на 7 руб. в день, сожгут 60 тонн польских яблок. Детям реально лучше ослепнуть, чем смотреть на этот пиздец.

Чтобы не оскорблять чувста верующих во время Великого Поста, убедительная просьба воздержаться от публикаций материалов на темы секса(ебли), алкоголя и скоромной пищи (особенно сала).
Администрация

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

Политическая геометрия.Экзаменатор:
- Володя,ты так и будешь,по три часа, прямые линии проводить!?Давай уже,решай задачи,время то идёт!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

Мама говорит старшей дочери:
- Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет.
Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:

- Спи, моя гадость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат,
Спирт там сотрудники пьют
И мертвых девок ебут,
Спи, моя гадость, усни,
Скоро там будешь и ты...

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Остались только две неприличные части тела женщины - сосок и желобок.
Меньше полпроцента площади.
На всё остальное даже папараци давно не обращают внимания.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Как гугл-переводчик относятся к Порошенку!
Переводим с русского на немецкий
лидер россии - russische Präsident
лидер америки - Leaders of America
лидер украины - Führer der Ukraine

Скинхеда Мишу, побили свои же. На вопрос: - За что? Был ответ: - Да юмор
у него какой то ЧЕРНЫЙ.

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

Героями не рождаются, героями-умирают.

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Израиль заинтересовался российскими яйцами, сообщил замминистра сельского хозяйства России Левин.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

В РФ сейчас так много запретов и ограничений насчет того, куда и как ехать, что
туристам впору становиться тюристами.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Под Украиной проходит продолжение уральского хребта, поэтому Россия заявила о правах на украинскую землю.

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

В русском алфавите и то согласных больше чем несогласных. (с) С.Давлатов

Другие анекдоты: