КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

этот Анекдот взорвал интернет

Просто очень смешной анекдот

В связи с выросшим рейтингом Владимира Владимировича Путина, рост ВВП в России к концу года может составить 90 %.

Благородные побуждения не дают совести спать.

А тебя бесят твои одннакласники

Нет я очень люблю своих Идеотов

В Австралии скрестили спиннер с бумерангом.

Хорошо крутанув, можно получить им в задницу!

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

- Чем отличается шотландец в клетчатых брюках от москвича в клетчатых брюках?
- Шотландец в клетчатых брюках - гей, москвич - гопник.
- А что у них общего?
- Оба пидоры.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

Навалял в штаны - пора валить из этой страны!

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Этапы одной аннексии:
1.Крымнаш!
2.КрымдляНяш!
3.КрымтолькодляНяш.
4.КрымбезНяш…

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Россельхознадзор признал подделкой 80% отечественного сыра.
Остальные 20% приходятся на дырки.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Почему запретили фильм "Смерть Сталина" ?
- А нефиг перед выборами намекать...

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из
студентов. Студент вдруг говорит:
- Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А
вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос?
- Не может быть! Спрашивайте.
- Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не
законно и не законно и не логично?
Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент
уходит. Профессор обращается к следующему студенту:
- Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5.
- Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это-
законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой
любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему
студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей
жены!

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

В честь выборов в Государственную Думу Российской Федерации в
Санкт-Петербурге открываются новые экскурсии! Доехав до метро "Гостиный
двор" любой желающий может посетить учреждения пенициарной системы РФ, в
простонародье именуемые "обезьянники". Экскурсии проводятся опытными
гидами по мере комплектования групп от 20 человек. Экскурсии совершенно
бесплатны, т. к. проводятся на средства федерального и местного бюджета.
Время экскурсии в зависимости от активного желания клиента составляет от
3 часов до 15 суток. На время экскурсии клиенты обеспечиваются
бесплатным жильем и питанием. Приглашаем всех жителей города и его
гостей интересно и увлекательно провести время накануне Рождественских и
Новогодних праздников!

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Другие анекдоты: