СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ НА АНДРОИД ТЕЛЕФОН БЕСПЛАТНО

Антивор / Обзор: Лучшее приложение от кражи телефона ios и android / бесплатно

Димон - Приколы Майнкрафт машинима

Приколы с WhatsApp январь 2019

Яковлев (Бурунов) про айфон

Slendytubbies 3 ПРОХОЖДЕНИЕ #2 ● ДЯДЯ, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ● СЛЕНДИПУЗИКИ

Смешные Наркоманы, нарики, ТОП!!! Приколы. Убитые, под кайфом, люди

Крутая ПРОГРАММА для Android│ ТАКОЕ НЕ НАЙДЕШЬ В PLAY MARKET

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Вышла GTA 5 на телефон!

Смешные моменты в стендов 2) Плов готов!

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Спутник жизни часто оказывается беспутником. (Ашот Наданян)

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

Популярность ди Каприо основано на ожидании. На ожидании, ну когда же, когда же Ленин сыграет Ленина.

РУБЛЬ сбежал с больнички,
бегает и поёт:
-Крымнаш-крышканам,
-Крымнаш-крышканам.

Пошла как-то Настенька в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Власть сама не верит в свою судебную систему – только взывает к совести должников ЖКХ.

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Мужик приходит на приём к сексопатологу:
- Доктор, женщины недовольны сексом со мной.
- Хм-м-м... Давайте-ка по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра...
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра...
- Ну что же... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!

Ты воруй, воруй, да не заворовывайся - русская народная скороговорка

Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России»

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! » Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

-Возможно ли счастье в российской глубинке (Поволжье, Галичина, Литва)?
- Возможно, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дяди-дилера?
Ответ: У дедушки-сторожа.

Приходит девочка-даун на радио, нашла диджея и говорит:
-Мне надо поздравить папу и маму.
Диджей:
-Для этого нужна денюшка.
Девочка:
-А денюшки нет.
Диджей:
-Тогда сделай мне миньет.
Девочка:
-А я не умею.
Диджей:
-А я научу.
И достает свое хозяйство.
Девочка, постучав по нему пальчиком несколько раз, берет в руку и говорит прямо в член:
-Дорогие папа и мама, хочу Вас поздравить...

Только необразованные западные экономисты могут говорить о каком-то падении рубля!

Какое, нафиг, падение! Рост, бля! Вы что не понимаете, что 82 - больше 80-ти, а 85 - больше 82-х! Это рост!

В цирке слон сел на палатку с клоунами.

В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами,
небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Другие анекдоты: