АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Добротный юмор (анекдоты) - У психолога

Анекдоты (У психолога)

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Анекдот про психолога

Анекдоты про психологов

Анекдот о психологии. д.Андрей Кураев

Анекдоты от Сереги. На приеме у психолога

Как мужик к психиатру пришел. #Анекдоты

АНЕКДОТ ПРО ПСИХОЛОГА 3

Анекдот от психолога Ларисы Штарк

Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.

Заболевшего Медведева, после того, как его не уберегло правительство, нашли на горнолыжном курорте, тогда как Мару Багдасарян, после того, как ей подделали больничный, нашли на исправительных работах.

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

Почему не проводится конкурс красоты среди проституток? И, кстати, как
бы он мог называться?

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Последний одесский анекдот: в Одессе в 4 часа утра 10 кг взрывчатки в тротиловом эквиваленте, взорвали сбУ... вот такая у нас спецслужба...

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Роспотребнадзор запретил украинские освежитель воздуха, средство от тараканов, и др. бытовую химию.
-Не, ну а чо?.. Если никто с тобой не дружит, к тебе не приезжает, в гости ходить не надо, можно сидеть дома, не мыться, вонять и дружить с тараканами.

Старинный индейский способ избавления от перхоти – это снятие скальпа. Василь Лукаш

Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

В Москве погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.

Нефть уже по 30 долларов за баррель, а Кока-Кола - по 70 за тот же баррель.
Шипучка в обмен на чёрное золото идёт полным ходом!

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

В Америке, походу, надо иметь на всякий случай нож, а то будут тебе орать дропзенайф, а тебе и бросить нечего. Ну и волыну до кучи тоже, а то вдруг будут орать дропзеган.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись
навстречу крутому джипу с мигалкой...

Мечта русского: выгнать всех иностранцев, свалить в Европу и по всей территории в 17125407 км² повесить банер: - "Здесь может быть ваша реклама".

Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.

Уважаемые "небратья"! Мы не московиты, мы - новгородцы. Где там ваши Аскольды и Диры, незаконно захватившие власть в Киеве?

Эксперимент века - пересчет китайцев эстонцами.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.

Банк Клёвый, вклад Гуляй@online:
Мы не обещаем безумные проценты, как другие мошенники. Мы не обещаем никому не нужные бонусы. Мы даже не обещаем вернуть Ваши деньги через год. Но мы твердо обещаем прогулять их с истинно русским размахом. Честность - наше кредо.

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
— Не хотите ли сфотографироваться?
— Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!!
— Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Другие анекдоты: