АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН СМЕШНЫЕ РЖАЧНЫЕ КОРОТКИЕ

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Горит поле с коноплёй. Летит ворона:
— Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!

В Торонто на прохожих напали с ножами, есть пострадавшие. След России еще не нашли, но в соседнем сквере видели балалайки и плакаты с портретом Путина.

СМИ. Новости науки . Газовое помешательство руководителя Ростехнадзора Алексея Алешина это уникальный случай в медицинской практике. Ранее психиатрами не было зафиксировано ни одного случая влияния бытового газа на выключение мыслительных процессов , при сохранении остальных физиологических функций..

Как сменить пол без операции: найти богатую жену или богатого
мужа-подкаблучника.

Тысячи турецких добровольцев, пастухов и продавцов кебаба, на отжатых у армии Асада танках Леопард-1, идут на помощь туркоязычным братьям.

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

На инвестиционном Форуме по подъему экономики:
- ну и проекты у вас, господа... как говорится: "цирк уехал, клоуны остались"...кстати, а что это невесело как-то и вонь отовсюду такая прёт???
- на этот раз уехали клоуны в неизвестном направлении и бросили тут свой цирк и зверинец со слоновником...

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?

-Пан Брежнев, идём к коммунизму, а есть нечего?

-А нихто москалям йижу в дорози нэ обицяв!

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Знак почёта

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

Больше всего в России ненавидят чиновников те, кто не знает, что губернаторы, мэры и депутаты к чиновникам не относятся

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - вещает с трибуны лектор.
Голос из аудитории:
- А тому, кто это слово скажет?

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Другие анекдоты: