СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдоты скачать бесплатно

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Объявление: "Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты".

Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...

Четыре стадии марта:
1. Прохладно.
2. Теплее.
3. Жарень.
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13°С.

Порошенко, Порошенко... Да у моей подруги дед по линии папаши корчил из себя нищего инженера, а в 1976 году купил ВАЗ-2101 за 6 тысяч советских рублей!

Церемония прощания с умершим от ожирения 59-летним пиарщиком пенсионной реформы и других амбициозных планов правительства. Безутешный любовник покойного забыл выключить айфон, и по залу разнеслись аккорды песни "Будьте здоровы, живите богато". Старшие коллеги усопшего с трудом сдерживали хохот.

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

Реанимация - самое подходящее место для планового стоматологического обследования.

За две недели перед выборами федеральные каналы 8 раз сообщали о преодолении дна кризиса, и 5 раз о почти росте реальной заработной платы.

Если к супружеской измене относиться как к "продолжению банкета", то ее можно, наверное, простить

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.

Последнее время новости узнаю с сайта "anekdot.ru"

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..."
Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись...
И т.д.

Ребята, я вообще зашёл на сайт анекдоты почитать.

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Все российские СМИ негодуют!
Душегубы из США включили в санкционный список детей Януковича и Ротенберга!
Александр Янукович бежал в Россию вместе с отцом Виктором и считается основным держателем его активов. Его состояние оценивается в полмиллиарда долларов.
Роман Ротенберг является советником председателя правления «Газпромбанка». Ему принадлежит доля в хельсинкском стадионе, которую он выкупил у отца и дяди Аркадия, попавших под санкции.
Бедные детки!

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Новые власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.

Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Встретились как-то Громозека с гомосеками... Понадобилось много валерьянки.

Малоизвестные подробности:
- когда в космос запускали Белку и Стрелку,
траекторию космического корабля прокладывали так,
чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Самолёты и вертолёты падают, рейтинг растёт…
Лучше бы - наоборот!

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

Другие анекдоты: