АНЕКДОТ КОРОТКИЙ СВЕЖИЙ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

АНЕКДОТ "КАК ОЧКО ИГРАЕТ", СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужа и жену!

Свежий анекдот мужик с мамой и дочкой 😋 короткий и смешной анекдот

Свежий анекдот! Новые анекдоты 2014!

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Глава российского МИДа Лавров заявил на канале «Россия», что Москва готова оказать военную поддержку не только Асаду, но и сирийской оппозиции. Как говорится, и нашим, и вашим. Только платите денежки!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

колорадский жук всю картошку не сожрет, сверху она ядовитая

Если в результате генетических мутаций домашние коты вдруг выродятся в динозавров, то это эволюция или деградация?
Если вследствие греха образ и подобие Божие превратится в неандертальца, то это эволюция или деградация?

Выживает генетически более совершенный вид.

-Ты кто по жизни ваще?
-Я - человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много... почти все. А вот человек с головой - это редкость.

В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Как-то в одной школе на Новый год поставили “Северную повесть”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Маша в роли Анны, и Вася в роли
Павла Бестужева, и Коля в роли Киселёва. А кто сыграл Мерка?
- Роман Абрамович.
- Извини, Ромочка, не узнала – богатым будешь.

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

Тема школьных сочинений в гамнораше: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

На ток-шоу идет обсуждение ситуации с сельским хозяйством в стране:
-До чего мы дошли! Огурцы стоят дороже мяса! Разве это справедливо?!!!
-Все зависит, уважаемый, от мясистости огурцов и водянистости мяса.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

Образец логики (с) Голодец :
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века,
продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."

хуйло - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

-Свидомые бЕндЕры приглашают солдат и студентов!

-Зачем?

-Санкцинные продукты уничтожать!

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Чтобы люди делали "общественно полезные", но "индивидуально невыгодные" действия - не надо пропагандировать и принуждать. Люди поддавшиеся пропаганде и принуждению окажутся в невыгодном положении по сравнению с НЕ поддавшимися.
А надо сделать "общественно полезные" действия "индивидуально выгодными". Тогда люди их станут делать без всякого принуждения и вреда для себя.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Мы живем в незабываемое время.
Мы все станем свидетелями того как творится история.
Мы увидим этот сериал от начала до конца.
На наших глазах молодой, перспективный и энергичный политик В.В. Путин, которого все уважали, постепенно превратися в старого, дряхлого пердуна со вставной челюстью и слюнявым маразмом.

Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает:
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!

Коррупцию не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

- Какую фамилию будут носить дети Пугачевой и Галкина? Пугачевы или Галкины?
- Нет, они будут Пугалкиными.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?

Я пошлю тебя с приветом…

Другие анекдоты: