ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Короткие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Короткие еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про Сару!

Ржачные короткие анекдоты про евреев! Анекдот про Цукерберга!

Короткие анекдоты про евреев! Анекдоты про друзей!

Короткие анекдоты про евреев! Анекдоты про мужа и жену!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Анекдоты 2018. Короткий еврейский анекдот из Одессы! (06.06.2018)

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты. Короткие! Самые смешные! На всемирный день таксиста

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её
заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не
было!"

Более всего поражает "аппаПозиция" схема проста: наловить идиетов и прижать, ... на памяти 9ее вопли вокруг амерского посольства про Белград: появлялись людишки, со словами: пацаны, с задней стены сподручней супостата чмырить уводили в омоновский автобус... флаг Сербии так и не вернули, кстати, так что там на Майдане, ну тусят, хулиганят, хотят МВФу дань платить, в еврожопу их (массу) не пустят, только "активных" любителей однопопой любви, "Добро пожаловать в наш кризис!"

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

"Путин поручил наградить погибших в Сирии медиков".
Как мило... Он их на смерть послал, он их и наградил...

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

судя по сообщениям прессы, ВВП уже не наступает, он уже танцует на этих еб@ных граблях.

На самом деле это анекдоты не про Путина и не про журавлей это анекдоты про конкуренцию. Это же каким талантом нужно быть что бы именно твой анекдот на "заданную" тему был самым интересным.

Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике.

1-го июня позвали работать усатым нянем!

Символ Playboy: длиннойухий кролик.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.

ОГО Газпром - осторожно, государственное общество

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает:
"Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".

Стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
Гость:
- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика.

Мирно лежащий на диване муж с приходом домой жены автоматически переходит в категорию нагло валяющегося.

Украина - это месть гей-сообщества за Олимпиаду. Не пустили пидарасов в Сочи, разбирайтесь теперь с ними в Киеве!

- Что позволено Юпитеру не позволено быку! - быковало хуйло перед своими хуйлопоклонниками-путерастми...

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

-Зачем ломать язык - говорить "совковая проститутка"?



Ведь можно сказать просто, по-русски - ЛИТВА!

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

За открытие гравитационных волн большая группа ученых получила премию в размере 3 миллионов долларов.
- Нищеброды! Делом надо было с детства заниматься, а не заниматься всякой фигней! – хмыкнул Лионель Месси, чистая зарплата которого в «Барселоне» - 20 миллионов долларов в год.

Другие анекдоты: