АНЕКДОТ ПРО КОЛДОБИНЫ И ВЫБОИНЫ

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

После того,как выяснилось,что там,где отдыхал советник Порошенко,не было ни одного российского туриста,правительство Украины,на всякий случай,принесло глубокие извинения США,Великобритании и Германии.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

На выставке бабочек молодая жалуется старой:
- На меня вон тот мальчик дунул только что!
Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

Сенсация! Впервые в истории! Депутат держал в руках сторублевую банкноту!

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

А когда приехал Петр домой, приказал всем боярам бороды поотстригать, чтобы видно было, кто казенные харчи жрет.

А запомнит Новый год только тот, кто в меру пьёт. Василь Лукаш

Сборную россии по хоккею к игре готовила сборная России по футболу.

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Муж после обеда решил помыть посуду.-Иди отсюда,-говорит жена;-всё равно плохо помоешь.Муж отходит и садится за стол.-Уйди с кухни. -Да я ничего не делаю? -Знаю я тебя,чуть посидишь,и опять к раковине потянет-типа приятное мне сделать,а это смотри пункт первый.

- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...

В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

После развода и раздела имущества, я стал лучше понимать погорельцев и даже немного завидовал бомжам.

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и
словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на #уй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть, играть, никто никуда не пойдет!

Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Вы будете смеяться, но есть инсайдерская информация:

Новогодний Миллиард выиграет полковник Захарченко.

Дорогая редакция "Голоса Америки"! Пишет вам Роза из Одессы. Хватит каждый день говорить: "Вы слушаете голос Америки"! Я таки не слушаю ваш "Голос Америки", это мой муж Жора слушает, а я ему ужин готовлю и внимание на вас не обращаю!

В автобусе. Жена - мужу громко:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! У тебя только секс на уме!
Рядом стоящая женщина:
–– Простите, вы ругаете или рекламируете?.

- Петька, белые окружают. Пора Урал переплывать.
- Плывите, Василий Иванович.
- А ты?
- Плывите, мне Вас из пулемета прикрывать.
- Поплыли вместе, Петька. Бери пулемет, прикроешь.

Памятник основателю Харькова казаку Харько сделан скульптором Церетели на деньги Фукса П.Я., Шишкина О.Г., Кернеса Г.А. Димента Ю.Б.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1363009870420326&set=pcb.1363016723752974&type=3&theater

Когда ученики Воскресной школы "Путь к Коммунизму" шли на церковное собрание, учительница спросила:

— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

— Потому что люди спят...

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Гаишник остановил машину из которой доносились странные звуки:
- Что это за звуки доносятся из вашей машины?
- Извините, это я что-то не то съел!

Нет, ну хотя бы первый гол в ворота "фараонов" никак нельзя объяснить допингом.

Другие анекдоты: