АНЕКДОТ ПРО МОТЫЛЬКА

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

1953 год. Суд. Секретарь Коллегии Верховного:
"Слушается дело самой подлой, тупой, змеиной, предательской антисоветской нации, стрелявшей в спины нашим солдатам, массово дезертировавшей из рядов Красной Армии, приложившей все усилия для победы фашизма, которым они оказывали всяческое посильное содействие в борьбе против народов СССР - галицийских украинцев!"
Адвокат: "Товарищ судья! САМЫЙ подлый? Как же так? А чеченцы?"
Судья: "Бандеровцев оправдать!"

чмо ли я болотное или право имею

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

- Художник нарисовал жопу и подписал “Моя страна”.
- Ну и что, он так это видит.
- Мы все так это видим, но зачем эти банальности.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

14 февраля - День Святого Вазелина, покровителя однополой любви...

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на ж...пе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Российкая вата женского вида, так и не может понять — Путин им снизил возраст выхода на пенсию с 63 до 60 или поднял с 55 до 60.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Иногда так хочется спросить блондинку - "Девушка, скажите пожалуйста, чем Вас делали и откуда такие рождаются"

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

- В чьих руках сейчас находится донецкий аэропорт?
- Судя по тому, что там еще не выступает Кобзон…

Другие анекдоты: