ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты. Выпуск 1. Анекдоты для детей

Детские анекдоты от Пеппи!

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН. Выпуск 1 от девочки Жени

Свинка Пеппа на русском все серии подряд | да или нет | Мультики

Анекдоты Кобза: САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН!

Ералаш Кто кого? (Выпуск №312)

Как в добрые времена КПСС, съезд «ЕР» единогласно, без единого против
или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не
нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.

Порошенко вызвал Гройсмана:
- Шустеру уже закрыли рот?
- Ага.
- Ну, и как?
- Уже голодает.

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошёл на поправку, а ещё через два
месяца - на повышение...

На ипподроме:
- Гляди, Ксюша в стрингах!
- Да нет, это ж сбруя.

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Щуп

А если ты скушал говно, то тоже не паникуй, ибо оно почти не отличается от колбасы по составу.

Сенсация!!!
Предотвращен теракт против премьера!
какой смешной анекдот накануне выборов.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли!
Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.

Насчёт, что лучше:Не красивая,но верная или красавица,но изменяет?
Лучше есть сладкий пирог обществом,чем говно в одиночку.

Как то Пяточок решил подшутить над Пухом, забрался в к нему квартиру и спрятался под кроватью. Через несколько минут вваливается Пух с Совой, ну и понеслась нелегкая с эротическим уклоном. После бурной ночи Сова проголодалась. Пух начал слезать с кровати, что бы накормить её. И заглянув под кровать спрашивает Сову:
- Сова отбивную будешь?
Drakla13

Истерила до припадка, сказал " Куплю " - она осталась жить.

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

Re: «Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах». – Политологи и советники пока задерживают - никак не могут выбирать сценарий его участия в выборах.

Гуляет как-то парень по Балашихе. Видит голубя и спрашивает - как дела?
А голубь-то не разговаривает!!

Если Яроша назначат губернатором Закарпатья - то это моя идея: я это ещё позавчера предлагал... правда, как анекдот...

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Через 18 лет борьбы Путина с бедностью, Медведев заявил: "бедность стала кричащей проблемой России".

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

Хозяйке на заметку.
Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её!
Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух.
Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.

-Даша, скажи моему парню, что я из-за него поконичла жизнь
самоубийством!

- Парень, твоя девушка суицидничала!
- Чё она сделала?!
- Побрила себе запястье.

Единственной успешной операцией безпеки незалежной было внедрение диверсанта в боярскую думу для организации жовано-блокитной революции. Только вот приданого потребовали беспрецедентно много - целый полуостров.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.

-Почему среди российских чиновников нет верующих ?
- Заповедь: " Не укради" мешает работе.

Новость о понижении рейтинга страны до уровня мусора внесла радостное оживление в ряды сотрудников полиции.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

По результатам социологического опроса, проведённого на Украине, самой популярной профессией среди украинок оказалась проститутка.
Среди украинцев - политическая проститутка.

- Я держу куриц за яйца.

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

Другие анекдоты: