АНЕКДОТ ТОЖЕ САМОЕ И ОДНО И ТОЖЕ

С хуём боролся - на хуй напоролся

- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...

Слово - это часть мысли... Буква - это часть слова... Не об этом афоризм. А о том, что чьи-то мысли, выраженные в словах, становятся частью действия. (c) Sj

Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Мама! Сбрось меня на заводские настройки!

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

Пепси- и кока- это полумеры! Истинные сермяжно-кондовые патриоты должны отказаться от завезенных из Америки помидоров, картошки, кукурузы и прочих пиндосских штучек!

Причина низких температур в России кроется в повальном увлечении Китайскими термометрами!! Стоит купить чего нибудь посолиднее и сразу станет теплее. Вон Тайландцы ведь не жалуются на морозы.

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

RE: В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.

УЧИ ИСТОРИЮ, ДЫБИЛ!!!

Россия отказалась от французских "Мистралей" и построит свои вертолетоносцы по своей отечественной технологии, по которой были сделаны «Прогресс» и «Протон».

М-э-э-э-р Киева Кличко.

- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.

На самом деле, Медведев решил не баллотироваться в президенты на второй
срок - в целях борьбы с коррупцией!

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Не успели еще посадить женскую роту Сердюкова, как призошло импортозамещение.

Идут Адам с Богом по Эдему, и вдруг у Адама выпадает ребро.
- Блеать! - вскрикнул Адам.
- И да будет так! - сказал Бог

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Я неотразима! - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

ой, бабушка, а как вы жили без
суперэлектроталеродзынь-дзынь-парам-пум-пум?!
- Ну, внучка, как-то жили. У нас тогда Айфоны были в моде.

Времена застолья.

В компьютере все должно ломаться, слетать и глючить, это предусмотрено
для интерактивного освоения.
© konde13

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

Другие анекдоты: