САМЫЙ РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

- Что такое "триада"?
- Это китайский термин.
- А почему три?
- Потому что их 1,5 миллиарда.

Строителям нового крематория в Челябинске местные жители заочно присвоили звание фашистов.

Пик кризиса мы прошли, но дно его ещё не достигнуто.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Почему кацапы восхищаются действиями хуйла?
- Потому что он их поставил в позу, в которой достигается максимальное удовлетворение.

Можно спокойко сцать у Москворецкой башни Кремля - камеры у них ГАВНО !

Земля лежит на слонах. Слоны стоят на
своем помете, который покрывает
панцирь черепахи. Черепаха плавает на
воде. А вода разлита по Земле. А Земля?
-
на слонах. Вот оно все и круглое...
Самое смешное, что «все-таки она
вертится» при этом.

Макрон намерен вести требовательный диалог с Россией.Путин от смеха стал заикой.

Вера в Бога подразумевает, что наш мир – искусственный. Матрица, сэр!

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был комбайнёром, а стал председателем колхоза!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

И хочется, и колется - да рыло коротко.

Pussy Riot схлопотали свой срок вследствие того что их название дошло до Кремлевских вершин в искажённом по причине акустики виде. В виде «Путин орет» а в Кремле не хотят скандала из-за того что Путин орет на Богородицу!!! А то ведь и в самом деле заберет, что б ни орал.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
– Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!


Сначала Донбасс гнал бесов, теперь приступил к их изгнанию.

Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по
прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабушке и отдаёт ей талончик:
- Бабушка... Талон не надо - мы на Як-40!

Когда приспичит по большому в небольшом городке, то о мобильнике вообще не вспоминаешь.

Вы не поверите, но создатели автомобиля "Москвич" считают тупыми создателей вычислительной техники и Интернета.

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет:
- Сворачивай к чертовой матери!
Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано итальяно?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Тот орет:
Йес, Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай к чертовой матери!

Чем старше женщины, с которыми приходится заниматься сексом, тем лучше понимаешь, что значение секса сильно преувеличено.

Смех сквозь слезы.
Украина...
- А у вас урожай хороший?
- Да нет, всё градом побило.

Путин оглашает в Думе новый законопроект, в нем 2 пункта:

1)Кастрировать всех педофилов, убить Ходорковского, Березовского, ввести
в стране 7-дневную рабочую неделю 2)Перекрасить здание ГосДумы в зеленый
цвет

В зале шум:
- Господин Премьер, а Думу то зачем перекрашивать?
- Рад, что по первому пункту замечаний нет!

Сначала Путин запретил россиянам ездить в Турцию. Потом снова разрешил. Теперь эвакуирует их оттуда. Через некоторое время, надо дполагать, снова пустит... Эти ритмичные возвратно-поступательные движения - это то, что я думаю?

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

В больнице:

— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.

Когда у Челябинского радио спросили, чем можно более менее логически объяснить ежегодные и даже ежеквартальные неимоверные повышения тарифов на тепло и электроэнергию? Оно ответило.
Мы спрашивали. Нам сказали - есть такое хорошее слово ПРИВЫЧКА.
А что? Хорошее слово.

— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Другие анекдоты: