ПРО ГАИ АНЕКДОТ

У Путина и Медведева не клюет на рыбалке. Путин:
-Лучше бы я вместо тебя, Димон, сачок взял!

- Яша, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
- ???
- После Сарочки осталось столько лекарств...

Студент подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Смотрим ТВ: Обама на Кубе продемонстрировал свои хилые бицепсы. Старик Кастро его так прижал, что дистрофичная ручонка Барака повисла словно мочалка. Мой сын даже пожалел Обамку и решил подарить "слабому дяде" свои старые гантельки по 1,5 кг.
Через пару дней показали, как в Аргентине Обама танцует танго. Я посмотрел ... и тут же решил подарить ему серп.

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

Грядущий год будет юбилейным. Люди разбомбившие Ирак, Афганистан и Ливию будут нам тыкать 50-летием "русских танков в Праге".

Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает:
- Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле?
Мужик думал, думал и говорит:
- Перекатывал всякую херню с места на место...

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб#лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...

Вы пугали нас бандеровцами, натовцами, американцами и пьющими кровь младенцев семитами, а в итоге своей агрессией сделали так что я в Луганске в обычный вечер встречаю украинских националистов, говорящих на русском языке и от души отвечающих на мое известное приветствие, ожидаемой фразой: Героям слава! Путин, ты чародей! Хренов.Valentin Torba.

- Ну, мы и пустили петуха... по кругу. (с) Рекламная служба Русского радио.

1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с окончанием АТЭСа и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни губернатора, ни депутатов, только ты у меня один остался.
А на неделе ФНС велела мне налоги отдать, а я начал с хвоста, а она взяла мою декларацию и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить: следующий фейерверк-шоу на АТЭС из 275 млн рублей сделай поменьше на 1\86 часть, а разницу пришли в наш город, хоть дороги отремонтируем...
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков.

Все революции начинаются со слов: "Больше не будет никакой диктатуры"...

В нашей стране "Родина" - это отнюдь не березки, а знакомые и родственники Кролика.

Российские футболисты на собрании команды приняли решение в знак солидарности с командой Испании также не выходить из группы.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Да-да, и ещё в поликлиниках меньше больных будет)))

Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так:
1.Эээ... - 57%;
2.Ммм... - 33%;
3.Какие такие сети? - 10%

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Девица Синеглазка читает на камне (распутье):
-Пойдёшь налево - убью. Твой Иван.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Другие анекдоты: