АНЕКДОТЫ 2018 ЛУЧШИЕ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

АНЕКДОТЫ УГАР! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка анекдотов с самыми лучшими приколами!!! 2018!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Пушков осуждает преступления бандеровцев против России.
На преступления сталинцев против России Пушкову насрать.

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

-можете ли вы порекомендовать менее радикальный способ похудеть,чем взять ипотеку на 10 лет
-конечно!!!можете попробовать за год скопить денег на липосакцию ....

Растяжка над автомагистралью: "Водитель, своевременно оплативший штраф за нарушение ПДД, достоин уважения".

Британцы организовали в Ливии гражданскую войну. С помощью Интернета.

Но Муамар Каддафи - не дурак. В ответ Ливия организовала в Британии
иммигрантские беспорядки и мародерства. С помощью того же самого
Интренета...

-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.

- Что такое Конец Света?
- Рубильник!

Новый друг лучше старых двух – попробуйте ДАМ с ВВП убедить место
Прохорову уступить.

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

У меня вопрос к РПЦ:
Почему двум трезвым, но безмозглым девочкам, танцевавшим в церкви дали реальные сроки, а попу, который во время поста, бухой в сраку, пел и отплясывал под "Мурку" в трапезной храма, всего лишь отослали служить в приход в Приднестровье?
Не знаю, оскорбил ли он чувства верующих, но чувства неверующих он точно укрепил.

В продолжение об оптимистах в метро,
Другие оптимисты , которые рекламируют авто премиум класса в метро.

Стая дятлов до смерти застукала сурков на месте преступления.

И сказал Господь: получишь от жены скалкой по башке - предложи ей еще и сковороду.

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

По просьбе православных коммунистов издано собрание сочинений Маркса,
Энгельса и Ленина на церковнославянском языке.

Совок. Комсомолец спрашивает пионера:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

У папы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает:
-Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
-Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Из интервью в одной газете:
Там, где мы работали раньше, такого не было: там люди более воспитанные и такого терпеть не будут: сразу стёкла побьют или шины проколют.

Чем короче ПИ-ПИ, тем крупнее БИ-БИ!
Чтобы девки могли - купиться!

Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»


Дизайнер АвтоВАЗа обвинил Mitsubishi в плагиате. Машина оказалась настолько хороша, что её ещё не выпустили, а японцы уже своровали!

Говорят: алкоголь убивает нервные клетки, зато спокойные остаются.

В 2005-м году президент России Путин заявил: "Пока я – президент России - повышения пенсионного возраста не будет!"

Похоже, что Путин решил подать в отставку...

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...

Средневековые украинские рыцари при встрече снимали свои новые шлемы и хвастались друг перед другом. Так родилось приветствие "Шолом".
Примечание: "шлем" по-украински "шолом".

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".

И все-таки люди самое дорогое для русского чиновника. Если понадобится, чиновник способен даже свои кровные денежки доверить акулам западного капитализма. Но людей они не доверят ни за что, защитят любой ценой.

Другие анекдоты: