АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИК КО МНЕ

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Про Пугачёву и Галкина все думали, что они просто прикалываются, а они по настоящему прикалываются.

После ливня в День Города, на крыше московской мэрии обнаружили несколько градин с надписью "За капремонт!"

Бессмертный клоп.

Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией...
Ivan Fuckov

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.

из-за беженцев из Сирии!

Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook.
И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит
поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы
удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали
бы?..

Замечено: красивые люди поутру...не такие уж и красивые!

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Крымские учёные установили, что теперь в ракушках, помимо шума моря, отчётливо слышатся восторженные крики «КрымНаш! НамКрыш!» российских туристов.

Ничто так не напрягает министерство обороны Украины, как Гидрометцентр, дающий прогноз для Донбасса и Харькова.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Кто с мечом к нам придёт, тот дурак, если честно. Подпись: Шойгу Сергей Кужегетович.

В идеале, отцовский ремень должен быть как атомная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Собчак взбрыкнулась и ускакала от Соловьёва в Дом-2.

- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

RE: Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Это во всём мире так, дыбил...

У нас в стране работают только законы физики.

Идут по Чернобылю два гомика, один активный а другой...радиоактивный!!!

Увещевают некрофила – да как так можно!?
Он в ответ – а разве ТАК можно – в ЖИВОГО человека х..ем тыкать?!!

Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.

Другие анекдоты: