ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ И ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.

-Господин депутат, что вы думаете о регулировании рынка криптовалют в России.
-Что тут думать, все ясно. Зашли в общак, дербань добычу.
-Можно поподробнее, тут журналисты.
-Эта деятельность безусловно может быть разрешена только после уплаты соответствующих средств регулятору.

На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Болезненней всего критика в свой адрес воспринимается на грани совершенства. © Андрей Бесценный

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Девушка настроение подняла. Цитата: Я стараюсь с каждым днем самосавершенствоватся.

Уже назвали виновных в действиях московской няни-убийцы: ИГИЛ, Госдеп или бандеровцы?

Бабушке, приехавшей по туристической путёвке в Голландию, бывшие соотечественницы, в знак благодарности, подарили подъезд с лавочкой.

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Большому кораблю - большую торпеду!

В России выгоднее всего разводить лохов – в 2015 г. лопнуло более 50 финансовых пирамид.

Тёмные силы мирно угнетали Украину, но тут пришли Порошенко и Яценюк...

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Мальдивский вояж Лексеича…
Генеральная репетиция съепатора?

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Маленькая собака до старости щенок.(хуйло)

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

— Мамка, мы в школе писали!!!
— А что вы писали, Вовочка?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

- Милый, я тебя так люблю!
- Да, я тоже очень себя люблю!

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Если живёшь на кавказе, к 16 годам автоматически становишься мастером спорта по смешанным единобортвам. Это круто. К сожалению умственное развитие завершается намного раньше.

- Как написать по французски слово "ёж"?
- Элементарно: IAUZCHE!

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

-Павел, ты будишь ночью Анну?
- Буду.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

В России любая женщина будет счастлива развестись с Путиным!
Впрочем также как с Абрамовичем, Прохоровым, Потаниным и другими такими же.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Чисто советский диалог времён застоя:
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Фотий (вариант - Иоанн), идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

Собеседование.

– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.

– Мыслю правильно! Но вслух.

Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!

Правительство Румынии ушло в отставку из-за массовых протестов.
"Лохи!" - прокомментировало правительство России.

Другие анекдоты: