АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ

АНЕКДОТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

АНЕКДОТ ПРО КУРЯЩУЮ ЖЕНУ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Дорогу домой | Розыгрыш призов от Дениса Пошлого. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

АНЕКДОТ ПРО АКУЛУ, ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЧЛЕН, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО АМЕРИКАНЦА И РУССКИЕ ПРАЗДНИКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот про самого ленивого!

(актуальный римейк анекдота про евреев)
Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК:
- Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.

Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит.
Так шейх и сделал.

Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.

- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.

Результаты референдума в Голландии показали, что российская пропаганда сильнее того, что курят голландцы. -

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

- Как бы здесь плохо ни было, но всё ж гораздо лучше, чем там, -
приговаривают российские туристы, отдыхающие в Турции.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

1-е сентября.
Нам плохо: горслужбы не работают, т к праздник.
Дитям плохо: учиться заставляют.
Учителям плохо: символ их мучений с этими дитями.
Вы кого поздравляете-то, аннунаков?

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

В Сталинке жить превосходно
В Брежневке жить хорошо
В Хрущевке жить можно
В "Путинке" жить нельзя, спиться - можно.

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

- Мама, а как правильно писать: «расизм» или «россизм»?
- Если ненавидишь негров – то «расизм», а если весь мир – то «россизм».

На Майдане удачно прошёл обряд вызывания Смерти. И она явилась. С косой и в инвалидной каляске.

По поводу "жовто-блактыного" флага времён совка: шведы собирались подать на русских в суд за плагиат. Во всяком случае, предъявили претензию. Так же, как французы по поводу Ту-144, а испанцы - по поводу Советского шампанского. И это не анекдот.

У нас всё или через хуй, или через жопу, или через их тандем.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Это счастье - жить долго и радостно, и умереть сразу, никого не мучая.

Национальный герой - педераст, ублажавший за печеньку своих охранников в лагере для гомосеков.
Национальный символ - дырка в его анусе. Сала героям!

Говорят француз Дидье работал на украинскую разведку, цыгану орден светит.

История России подчиняется основному закону диалектики - всё по спирали.
Ну, совсем всё поспирали!..

- Буш?
- Лей!

- А Пушкин арменин или грузин?
- Ты что дурак? Он же негр!

Тайные агенты РКН в Голландии, наглядно продемонстрировали как можно заблокировать телеграм.
Директор РКН Александр Жаров уже направил свой запрос на рассмотрение в РВСН.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду.
А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.

После "медвежьей услуги" Тимаковой: Димон и Натаха - не пара, не пара, не пара...

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

Неизвестный вирус поразил поразил Кличко кору головного мозга...Хотя, возможно дело дошло до уже, собственно, древесины

Министерство здравоохранения России внесло предложение повысить нормальную температуру россиян с 36,6 до 37,8.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!

Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлеченность Натуры):
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
4. Хрен встает и на все, что не шевелится
5. Хрен не встает ни на кого и ни на что, зато встает по ночам по многу раз без всякого повода его хозяин под сонное ворчание жены: "Ну что вскочил опять, хрен старый..."

Другие анекдоты: