А ЭТОТ УЖЕ НАШЕЛ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

ЯНУР - Этим мультосом был Альберт Эйнштейн

Непосредственно Каха

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

Гена с Чебурашкой купили косячок

Девушка предложила остаться друзьями. Предложил ей по-дружески взять ящик пива и вызвать шлюх.

Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

Интересное сейчас время в России и даже волшебное! Оживают персонажи "Москвы 2042" Войновича и "Истории города Глупова" Салтыкова-Щедрина, оживают свифтовские йеху...

В Екатеринбурге предложили установить памятник Екатерине.
Во Владимире подумывают о памятнике Владимиру, а в Грозном - Грозному.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

Политологи - это такие кексы, которые могут серьёзно размышлять о политике в трезвом состоянии, и, видимо, благодаря "эффекту Пласибо", орут друг на друга, как-будто за воротником уже по пол-литра!

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.

ну начальник у Путина лютый зверь просто - после такой командировки не разрешить выйти в понедельник к обеду.
нам всем надо за него попросить.

никто не в курсе кто он?

- Что общего у шайбы и женщины?
- Иногда залетают. Василь Лукаш

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».

- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко мне
подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что
слушаю музыку. Он спросил, не обдолбалась ли я, и показал корочку.
Я дала ему наушникии с музыкой великого композитора. Но он все равно не
поверил и забрал меня в отделение.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский — только начинается.

Новости канала " Аль-Джазира"

"В ходе мирового турне группы " Пусси-Райот" вчера быль дан концерт в Мечети Пророка Моххамеда.
С головами солисток, вы можете ознакомиться поред входом в мечеть"

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

Как много человеку мало.

Пранкеры Сексус и Диван опять развели меня на выходных.

У России и друзей навалом: Сев.Корея, Куба, Венесуэла, 1/10 часть Сирии, Зимбабве, Судан. Ну и всё, пожалуй.

Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с
продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

По каким созвездием обычно рождаются рАковые блондинки?

Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Чипирование землян следует начать с итальянцев,
а чип с номером 1 зарезервировать за Чиполлино!

А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Другие анекдоты: