АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД

Приколы - дети и родители | На троих комедия

АНЕКДОТ# Про детский садик

анекдот В Детский Сад анекдоты

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Детские анекдоты про детский сад

Четкий анекдот про детский сад! ( от подписчика Синичко Синицына. )

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Анекдот " Детский сад "

Отец в детском саду - Отцы и Эти - Уральские пельмени

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Ходит по рынку мужик. Захтелось кролика купить. Подходит к продавщице
спрашивает бабуль а бабуль а кролик свежий. Да вчера мышей ловил.

работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Свобода у нас есть, а пить – только до 23, и это правильно: нечего на ночь нажираться!

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

Вам тоже в контакте ставят лайки, чтобы и вы им поставили?))

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Ничто не ново, подлый Ной.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Осень 2015-го. Ген. Ассамблея ООН. Коллективное фотографирование.
Путин, стоящему рядом президенту Монголии, шепотом:
- Нефть н-н-нада ??? Очччень хорошая нефть!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в стоматологии?

- Конечно, я разбираюсь в стоматологии! - отвечал поручик. - Недавно я составил зубную формулу княжны Голицыной по отпечаткам зубов на моей залупе!

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Andrew (c)

-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Павлик, а где рифма?
- Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

- Вася, что это?
- Митинг либералов.
- ???
- Короче, одни евреи, недовольны тем, что делают другие евреи.

-Дорогой, это не вельветовые брюки, это - целлюлит!

Минус на минус конечно даёт плюс, но это какое-то ГМО.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Другие анекдоты: