АНЕКДОТ ЖОПА

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот со словом жопа

Анекдот со словом жопа

Анекдот про жопу кита.

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот, прикол, жопа. Чувство юмора

Анекдот про ЖОПУ

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

анекдот

Анекдот фильм Через жопу

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

- Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
- Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Едут в поезде в одном купе-еврей,грузин,бабушка с секси-внучкой и русский.поезд зеезжает в тоннель,гаснет свет.В темноте раздается поцелуй и звук оплеухи.Бабушка думает-ну-внучка куражится!Внучка думает-во бабуля даёт,столько лет,а всё недотрога!Грузин думает-ещё раз в тоннель заедем-ещё раз поцелую!Русский думает-ещё раз поцелует-ещё раз въ...бу!Еврей думает-ещё раз въ...бут-на следующей станции сойду!

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

Метро. На местах для инвалидов нагло развалился молодой амбал. К нему протискивается трясущаяся старушка:
- Внучек, пусти посидеть.
- Дома сиди, кошелка старая.
- Не могу, милый - на работу еду. Пенсионный возраст украли.
- Ну вот, а я пенсионер. Так что отвали.
- Какой же ты пенсионер, ты моложе моей младшей дочери?
- Военный пенсионер. Десять лет на складе тушенки отслужил - знаешь, как это опасно! Можно обожраться и застрять в дверях!

- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.

- Владим Владимыч, говорят, что вы – сын уборщицы и вахтера.
- Дим, ты сам – то начинал с дворника.
- Оба мы из грязи в… .

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. По ошибке помощник Прохорова передал не бухгалтеру олигарха, а
в СМИ.

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.

06.05.2012 Президент Дмитрий Медведев особым указом постановил поменять местами буквы "А" и "Б" в русском алфавите. (Просто идеи закончились).

Единственные обещания записанные на бумаге, которые будет выполнять россия, это статьи акта о ее безоговорочной капитуляции.

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

Из дневника диссидента.
Ночью мне приснился кошмарный слон. А утром судья отправил меня в соловецкий лагерь особого назначения.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Вот кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Совет жёнам: если 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу - вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Наверное многих мучает вопрос почему выходцам с ближнего востока так просто получить британскую визу, а русским получить ее так сложно. Ответ наверное несколько зависит от того факта что министром иностранных дел британии является Ахмет Аль Рашит, а главой погранконтроля - Махмут Ибн Хасан
А вот почему у них проходит столько культурных фестивалей голубой направлености непонятно. У их министра культуры не то что фамилию - даже пол точно определить не получается

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Не знаете что посмотретт не хватает острых имоций и нехватка адреналина
Включите новости на 1-ом хватит имоций на долго даже ящик пылью покроется

Госдума единогласно постановила:- поручить управление имуществом РАН имеющему богатый опыт госменеджеру Сердюкову

Россия - страна неограниченных возможностей. Здесь любой Каменщик может владеть аэропортом.

Другие анекдоты: