АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ РАДИО

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Чапаев, Петька и армянское радио

Самые смешные анекдоты от Сержа.

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
- Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском Зоопарке. Она ведь начала таскать украинских депутатов по всему бассейну Рады.

Лицо девушки, -это ее попа.

Все женщины жалующиеся на головную боль обычно смутно подозревают, что мужчину обычно интересуют другие неболеющие части ее тела.

- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи?
- Прогулки в парке через дорогу.

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер... блин, я флешка?!

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.

Пойду-ка я дам сыну леща...

Знаете почему у нас на эстраде очень мало настоящих звёзд? А потому, что у нас продюсируют тёлок, а не певиц.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандаринки.

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

Депутаты чистят ряды. Та может помочь? Счетверенный "Максим" на трибуну поставить...

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

Советский священник подтрунивает над американцем:
— Я могу стать даже архимандритом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать митрополитом Ленинградским, даже Московским и всея Советского Союза!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот у нас на благополучном Западе одному это удалось!

- Давайте снимем фантастический фильм.
- А о чём?
- Ну, как бедный провинциал и гламурная москвичка ....

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Другие анекдоты: