ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

NASA доказало, что главный эмитент метана – не коровы и не болота. Более половины эмиссии этого парникового газа – на совести людей. Особый вклад в этот эффект вносят жители одной незалэжной страны.

Пока в стаде хватает послушных баранов, у пастуха будет шерсть и шашлык.

Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

Молодая дама:
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится дяде-олигарху?

- Имеете собственное мнение?

- Да вы что хоть?! Нет, конечно!

- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

Ответ Путина на вопрос: "Говорят, вы разводитесь с Людмилой?" пришлось переснимать во второй раз.
Потому что сначала Путин по привычке ответил: "А кто это? Я первый раз слышу это имя. Но если она не виновата, то ей на 100% ничего не угрожает"...

Кроме того, на телевидении не показали последний вопрос:
- А почему вы раньше не объявляли об этом?
- Потому что никто не спрашивал....
На РТР ликуют и восхищаются смелостью своего корреспондента...

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.

- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахрен, сало?!
— Ну, в будущем…
— В каком, нахрен, будущем?!

Американские хакеры из Microsoft подвергли кибератаке миллионы компьютеров во всём мире, установив на них вирусную программу Windows 10...

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

На блокпосту возле Донецка разговаривают двое, местный боевик и кацапский десантник:
-Когда-нибудь нам памятник поставят! Представляешь, стоят два каменных бойца с автоматами, как мы сейчас, и надпись: "Защитники пидерашки"!
-Ты не путай, защитник пидерашки - это я. А ты - предатель Украины...

-Он вейпер,ты знаешь?
-Это что-то венерическое?

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

В одесском трамвае:
- Вы не подскажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Открытую банку пива хранить в холодильнике не более 24 часов.

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

- Любите … в плодах любви – основные витамины бессмертия ...

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

— Да, особенно в сегодняшнем супе!

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

Муж с женой на пляже. Муж:
- Смотри! Солнце, береги песок!
- А чего его беречь-то?
- Я говорю: "Смотри! Солнце, берег и песок".

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Другие анекдоты: