АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про проституток и пенсию

Анекдот про проститутку 1

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про проститутку))

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про проституток

Анекдот про проституток.

Лгут Путин, Лавров и Шойгу - а идиотка Псаки !

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Когда Шахризада закончила рассказ про Дон Кихота, падишах чуть не умер со смеху:
- Глупый Дон Кихот!.. Бился с этими мельницами!.. Надо было просто их сжечь!..

Сейчас более 50% платежного оборота между странами ЕАЭС приходится на доллар и евро, что повышает зависимость союза от стран-эмитентов валюты. Переход на взаиморасчеты в национальных валютах (рубли, белорусские рубли, тенге и драмы) должен произойти к 2025–2030 гг.
Как говорится, к тому времени помрёт или ишак, или шах, или бай, или…

Бывший прокурор Крыма, депутат Госдумы Поклонская рассказала, что ей приходят письма и обращения с просьбами о помощи от украинцев: «Я получаю письма как депутат от украинцев. Правда, они просят направлять ответы не по их адресу проживания, а на их электронные почтовые ящики». По её словам, украинцы просят «избавить их от лжеруководства, которое сегодня находится у власти». Письма поступили их Крыма и Донбасса.

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Снегири не гири, я так и знал!

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

Компании для реализации анальных вагинаторов требуются на работу вагинальные аниматоры.
© konde13

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Что делает "ширый" русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

Встречают по одёжке, раздевают по уму

Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставит повсюду жучков и прислушивается, прислушивается...

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Эксперты признали взрыв "ДОМ-а 2" неудачным, так как Собчак смогла его
прокомментировать.

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.

Бабченко, конечно, красавчик — столько хорошего о себе прочитал, что теперь не страшно и умирать!

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Как стало известно, сразу после пресс-конференции Путина
путинопоклонники выстроились в очередь, чтобы поцеловать кресло, в котором восседал их любимый Вождь...

Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Другие анекдоты: