АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛЬНУЮ ЖИЗНЬ

приколы про школу

Приколы на уроке

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

КВН Типичный отличник в школе

Сколько грибов в третьем бочонке?

Лютые приколы. Котик - ВАМПИР

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Уральские пельмени - Урок истории

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Беременная на приеме у гинеколога.
- А можно мне рожать по методике лихо родящих?
- Эээ… это как?
- Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив.
Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили...
Забрали только iPhone X, а так - жив остался!!!

...и тут Путин узнал, что за океаном у него появился соперник!

С Миллером-мюллером в «Газпроме» все ясно. Но вот кто там выступает в роли Штирлица, большой вопрос.

Дмитрий Рогозин выложил фото "главного российского хакера". Хорошо хоть Самого Главного не сдал... Того, который: "Виктор Багров, вы летите на конференцию по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ. Данила Багров, а куда вы летите, я пока не знаю. Я еще пару часов в интернете посижу."

Когда жена музыканта Ролдугина, друга детства «вежливого» любителя музыки, узнала об их заначке 2 млрд. $ в Панаме, она разбила его любимую виолончель об его голову!

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Злостная кибератака русских хакеров: вирус-вымогатель Петя останется президентом Украины ещё на один срок...

Крышу, протекшую в Госдуме, уже починили. С крышами самих депутатов все гораздо сложнее...

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.

Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.

Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил:
Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Есть два способа управлять дядями... но никто их не знает.

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

В колхоз имени Ленина (бывший бендеровский схрон) приезжает комиссия из
района:
- Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился?
- Пан перестроился.
- А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич?
- Пан перестроился.
- А агроном В. А. Юшенко?
- Пан не успел - лесу не хватило.

На днях женский журнал "Супер" напечатал материал о каком-то мексиканском мужике с самым большим в мире половым членом - аж 46 см в расслабленном состоянии. Ну теперь нам понятно, почему Трамп от Мексики стеной отгораживается - боится, что все американские бабы к нему сбегут.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

А. Бородач заметно повзрослел, теперь он просит отнестись к нему с пониманием и, соответственно, прощением.

Другие анекдоты: