АНЕКДОТЫ ПРО СТАРИКОВ

Анекдот про стариков.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдоты "ОХ УЖ ЭТИ СТАРИКИ"

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Прикольный анекдот про стариков . жесть

Анекдот про козу.

Анекдот про уникальную методику.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вот, подлинная, талантливая звезда!
- Какая, к чёрту, звезда?! Она ещё ни разу не развелась, и ни разу не устроила скандала!

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит:
- Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение!
- Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты!
- Причём тут он?!
- Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

Запретили гей-парад. Ну, не 3.14дары?!

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

1970-е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? - Из опровержений ТАСС.
2010-е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? - Из Анекдот.ру.

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.


Водители-россияне, помните: в бендеровских схронах России мат уже запретили, а дороги ещё не заасфальтировали…

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Путин срочно пересаживается в отечественный "Кортеж" из-за того, что на днях представительские мерседесы не смогли завестись из-за блокировки РосКомНадзором адресов немецких серверов, которые выдают разрешение завести двигатель у мерседесов.

К. Собчак, собачась со всеми, старается соответствовать своей фамилии

С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.

Если бы не досадная смерть на виселице в Нюрнберге, Юлиус Штрейхер мог бы быть сейчас среди лауреатов премии ТЭФИ.

Рекламма.

— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…

— Он!

— Проводит рукой по волосам, а там…

— Он!

— Кто «он»?

— Блох!

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где е*утся!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Для Истины-мало вина-Главное-найти с КЕМ его выпить.

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Когда у тебя все дома, то можно ни о чём не волноваться и спокойно жить, особенно если ты отшельник.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

1. Человек побывал на грани, это где? - Грань - металлическая решетка для жарки мяса на открытом огне.

2. Откуда у Северной Кореи украинские ракетные двигатели? - Ракетные двигатели и топливо к ним были вывезены с территории Украины под видом участия в программе "Sea Launch" (Морской Старт).

3. Почему электрическая лампочка легко входит в рот, а назад не вытаскивается? - В этом виноваты миллионы лет эволюции любая, самая скользкая, добыча попав в рот назад не должна выскочить. Дружеский совет, если лампочка не вытаскивается, попытайтесь её проглотить.

4. В Царской России воевали За Веру, Царя и Отечество. После октябрьского переворота на первое место вышло Отечество, Царь так и остался на втором месте (За Родину, за Сталина!) а вместо Веры придумали "Опиум для народа" - Коммунизм. Сейчас осталось только Отечество.

Чем отличаются корейские проститутки от тайландских? Слишком дорогой ценой.

- Дабы плохо жить ума не надо, ум нужен, чтобы жить хорошо. В первом случае работаешь грузчиком в спецовке без перчаток, когда во втором – отдыхаешь дома в костюме с галстуком.

Другие анекдоты: