АНЕКДОТ ПРО МАФИЮ И КУРИЦУ

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Gnumme. Самая Быстрая История Модераторки. Продолжение Истории Про Мафию!

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

Павел Воля – Реклама на ТВ

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

РЕАКЦИИ ЛЮДЕЙ НА РЕЗИНОВУЮ КАКАШКУ ! ПРАНК | Посылка из Китая !

Парень гнет айфоны прохожих

Ачара кучу

Шутки Гнумма не самые смешные

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Нежелание президентов Франции,Германии и США приезжать на Олимпиаду,в Кремле восприняли спокойно и напомнили,шо не отправляли приглашения Франсуа Олланду,Йоахим Гаук и Бараку Обаме.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Америка! Готова ли ты нести ответственность за постклимактерические истерики х(у)иллари? Или ей подогнать Моню Левинского для...

Венгерская нацистская партия «Йоббик» решила объединиться с руссо-нацистской партией «Единая Россия» - совместный проект будет называться «Йоббнутая Россия».

Путин : комнанда Вазы была для всех!!!

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда
же делась крыша?!

Давайте помолимся и пойдём мочить братьев по вере, по разуму и по демократии.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.

— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.

— А остальные?

— Остальные у него на поминках.

Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

— Вы слышали? У Сары такое горе, такое горе!..
— А что случилось?
— К ней ушёл мой муж!

Умная Европа гордится тем, что было, прогрессивная Америка - тем, что есть, быдло СССРовское - тем, что будет.

Три стадии взросления парня: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно:
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Запад ликует:Олимпийские Агрессоры из России,понеся большие потери,оставили город Пхёнчхан !

Венера Милосская, держите себя в руках!

Страшное оружие

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Господин Сноуден специально приехал в Россию, чтобы лично проверить в действии русскую поговорку "Нет ничего более постоянного, чем временное".

RE: Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Наверное, вас "духи" в армии не били, раз байками про тещу балуетесь.

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Лучше журавль в небе, чем синица в заднице - подумали россияне и
прекратили акции протеста против фальсификации выборов.

"Ну, что вам ответить?" - сказал он захлопнув дверь своего Lombardini не подалеку от особняка, и только мельком взглянув на сообщении о подтверждении заказа авиабилета на Майами спрятав Iphone в карман Vesrache, блестя часами Brecket - "Денег нет."

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

- Что общего между Виталием Кличко и Рамзаном Кадыровым?
- Перед обоими каждый может успеть извиниться!

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Если читать Библию вслух это незаконный митинг, то чтение вслух Салтыкова—Щедрина тянет на туристический акт.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Другие анекдоты: