АНЕКДОТЫ ПРО ПИРАТОВ

- Если долго всматриваться в бездну – бездна начинает всматриваться в тебя!
- Ну и х*й с ней, с бездной – пусть всматривается.

Если хотите узнать, как звучит "Пошел на х**" в любой точке мира,

Покажите инструкцию по установке первого канала на стойке "Reception" в отеле.

Вчера россияне вздохнули свободно. Хуйло вместо того, чтобы затягивать гайки, целый день закручивал вентиль, через который поставлялся газ в Украину.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Вторая редакция.

Муж - жене:
- Дорогая, моя мамка собирается приехать, надо бы ее приютить...
Жена:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.

За креативность пьём из перевёрнутых.

Российский ПАХАНат - новый общественный строй , власть победившего ворья.

Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!


И встретились на поле Куликовом орда татаро-монгольская и рать русская... И выехал от орды на могучем своем коне свирепый великан Челубей... и поскакал ему навстречу не менее могучий богатырь Пересвет на своем булатном коне... И сошлись они по-середине. Не долго длился конный бой, уж в рукопашную сошлись богатыри. И размахнулся Челубей своей палицей и ударил Пересвета по голове, и ушли по-колено ноги у русского воина в сыру землю, но устоял богатырь, и ударил он в ответ Челубея своей булавой... и вошли у Челубея ноги по-колено в ... жопу!!?? Не приняла земля Русская ног татарских!!!

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Дул ветер. Точнее, это был даже не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему штаны сзади надувались, как парашют.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.

У депутатов, носящих в пиджаках золотые пистолеты, кроме обычных пуль, есть и одна серебряная. Так, на всякий случай. Для себя.

Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:

Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Другие анекдоты: