ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

Примета. Если вы дома увидели белочку - ждите санитаров.

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

- Доктор, я никак не могу понять значения слова "слоупок"! Что со мной не так?

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Хлеб ржаной, с семенами конопли, "Ржач". Поржи среди ржи. Без "Ржача"
куска - одна тоска!

Цветные- отдельно,
Чёрные-отдельно,
Белые-отдельно!

Да, вы-рассист!
Отнюдь, белье для стирки сортирую

У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью?
Оно ответило.
Днем они просто боятся пьяных русских туристов.
А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.

Для оправдания идиотизма не стоит ограничиваться одним «дедывоевали» - можно придумать ещё много аргументов:
Дедыворовали
Дедыбухали
Дедысидели
И т.д

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

-Баба Клава это что у тебя юбка содрана и ножки в мазуте.
- Дык сосед Лаврентий огород вспахал.Ох и спасибочки ему за это.

Новый российский танк "Армата" оказался совершенно неприспособленным к современным реалиям: катки его гусениц очень быстро заклеиваются пармезаном.

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

когда-то бандиты батьки Ангела грабили поезда ,
а теперь, в тех же местах, их потомки грабят самолеты

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

Москва. Гейлендевагенпарад....

Двое сотрудников фирмы шепчутся:
- Блин, шеф-то наш такой мудак!!
Поворачиваются - за их спиной стоит шеф.
... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...

В новом украинском издании «Кама-сутры» только одна поза: он и она стоят по стойке «смирно» и по очереди кричат: «Слава Украине!»

В Африке реку Нигер переименовали в Афроамериканец.

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?

-Ну, наконец-то, Пятровна, наши
в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами
мира по футболу!!!
-Это, падруга, с какого перепугу?
-Так ведь, Порошенко призвал все страны
бойкотировать этот чемпионат.
А если никто к нам не приедеть, то некому
будет и проигрывать!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Если бы Иван Сусанин был не костромским, а псковским крестьянином - он заблудился бы по-настоящему.

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

RE: Хоть я и не негр преклонных годов и в общем отнюдь не беспутен;
Я выбросил Ладу Калину за то, что ездил на ней В. В. Путин.

Этот еврейчик путин никогда не ездил на "Ладе Калине": она для них - "машина шлимазлов". А тебя, как я погляжу, всё ещё мамка за руку в школу водит?

RE: Стюардесса казанских авиалинии:

Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла наша экономика.

Теща говорит когда я умру не хороните меня а сожгите в огне муж дочери говорит нет вы что легкий ветерок и вы опять дома

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку йцукен фывапролджэ
ячсмить.

Другие анекдоты: