АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА И ТРУСЫ

Чем пахнут ЯЙЦА у соседа - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про яйца. #Анекдоты

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Посвящается тем, кто постоянно пересылает видео в Whatsapp

АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ маленькие яйца и самогон

18:45. Галкин Про Елена Малышева. Мужские Яички Должны Висеть Правильно... "25 Лет На Сцене"

Анекдот про Грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Новые русские бабки. Юморина. Концерт от 16.11.18

Взяли полковника c поличным

- Слушай, ты ж математик! Комбинаторику хорошо знаешь?
- А в чем проблема?
- Напиши формулу, сколькими способами можно написать слово ХУЙ в
Тетрисе?

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

Украинские геи жалуются на рост дискриминации.
А разве в Украине тоже за ЕдРо голосуют?

- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

Пока глупые москали запускали очередную ракету к МКС, продвинутые европейцы в Киеве успели переименовать московскую колбасу в бандеровскую.

При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него задыхаясь от восторга!

Женщина не знает, чего она хочет-сразу или много.

Объявление:
Милые дамы, опытный фотошоп дизайнер увеличит ваш рейтинг в Одноклассниках и ВКонтакте с 0 и 1 до 4 включительно.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

В связи с приближением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

«Кто так повлиял на моего ребёнка, что он очутился на Донбассе?»

Находка фанатского шарфа «Челси» в ванной Бориса Березовского, сразу натолкнула английских сыщиков на мысль о самоубийстве олигарха.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай.
Ну, он и просит апостола Петра:
- Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минуты, не больше.
Апостол Пётр разрешает.
Через два часа из комнаты переговоров выходит задумчивый Бог:
- ОАО "Ад" - великолепно! ЗАО "Рай" - гениально! Но вот почему я только вице-президент?..

Гаишник под утро возвращается пьяный. Жена на него давай орать:
- Ты где, сука, всю ночь прошлялся?
Гаишник:
- Дорогая, я был в засаде!
Тёща ехидненько так из кухни:
- И как, засадил?

Президент Александр Лукашенко заявил, что российский «Уралкалий» предлагал Беларуси возобновить сотрудничество: «Они мне уже в январе этого года и в конце прошлого нанесли большие визиты и слёзно просили “возьмите обратно”. Но капризная дама Беларусь отказала «Уралкалию» в любви.

Жил был мальчик, и было у него две папы, оба мамы, и поэтому нашли его в капусте.
© konde13

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

У каждого мужчины должна быть жена, потому что не все беды можно свалить на правительство.

<КТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ МАСКАЛЬ>
Скачет парнокопытное...

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

У Победы глаза велики – насчитали 110 тысяч на Манежной площади.

RE: В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В анигдоде должна быть логика хоть на 10 процентов, блин! Где это видано, шоб жиды водолазами работали! Скорее встреча с инопланетянином возможна...

Другие анекдоты: