АНЕКДОТ ПРО МИХАЛЫЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про козу.

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про зверей.

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Угарный анекдот про Михалыча и мужа в командировке.

Анекдот про чукчу в Китае

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.

1 января. Пора вставать ужинать.

RE: - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

- А у них там все, как у нас.

- Это как?

- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....



КАКИЕ НАХ ДОЛЛАРЫ НА НАШЕЙ СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ?!

ЧЁ КУРИЛ АФФТАР!

P.S. Тёти Сони уже лет 10-12 как повозвращались из америк.

Украинские проститутки ввели санкции против России. Они не обслуживают русских.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича;
Владимир Адольфович, вам известно, что наш народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А чем вы лично сможете объяснить этот российский феномен: низкой явкой избирателей или традиционной фальсификацией итогов голосования?
- Да ничем! Где я возьму вам других людей? А кому не нравится - страну менять надо!

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

1979 год. Учительница просит пионера рассказать об эволюционной теории. Жлобёнок колозный долго молчит.
— Ну хотя бы скажи, кто основатель этой теории! — умоляет учительница.
— Мабуть Чарльз Дарвин?… — неуверенно выдавливает ученик.
— Слава Богу!

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Труффальдино из Бергамо:"Россия - некрофильское государство, она любит мертвых больше, чем живых. Потом их именами называем улицы, площади, станции метро, а до этого убиваем".
Предлагаю назвать именем автора этого высказывания (К.Райкин) самый большой полигон твердо-бытовых отходов. Уже при жизни.

Re: «Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ». – ЖКХ не Остап Бендер – отдав вначале деньги, можно услуг и не получить.

Вопросов много прозвучало
Падение рубля, Донбасс...
А в голове остался только
Квас

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Верховный лидер Ирана аятолла Хаменеи совместно с Владимиром Путиным хотят «изолировать США».

Чем не анекдот?

Невероятно, Харви Вайнштейн арестован! А ведь могли бы всем Конгрессом отмазывать, а потом какой-нибудь профессор на лекции в Гарварде заявил бы, что "мужик может положить руку даме на лобок", но нет, это вам не Россия с ее православием и духовными скрепами, где у женщин нет прав.

Госдеп США «покритиковал» блокировку российских соцсетей на Украине – как повар кота в басне Крылова.

Дочь возле зеркала:
— До чего же дырка болит после серёжки!
Отец грозно:
— После какого Серёжки?

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!

-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Другие анекдоты: