ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. Вовочка и яйца

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

- Кто такой Нельсон Мандела?
- Великий борец с апартеидом.
- А что такое апартеид?
- Этого никто не знает.
- Почему?
- Его Нельсон Мандела переборол.
© konde13

Настоящий интернационализм, национальная и расовая терпимость - это не когда зажратая рожа из ООН что-то чавкает с трибуны или американская корпорация чудовищно криво переводит свою винду на неведомые языки. Настоящий интернационализм - это когда ты открываешь список пиров в торрент-клиенте, а там флаги всех стран мира и все качают фильмец вместе с тобой.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя
одиноким.

В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"

У одних ноги растут от ушей, у других - от каблуков, но сходятся всегда в одном и том же месте.

РЕ: У Санта Клауса – очки, Дед Мороз – видит хорошо, поэтому никаких очков!



Гм! В мультфильме 1951 года "Когда зажигаются елки" дедушка был в очках.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

В экономической модели Квятко Стохастического неожиданно обнаружился порядок. Только он находится за океаном.

Дума официально предупредила американский конгресс, что если те не отменят закон Магнитского, то в России разрешат разбирать сирот на органы.

- Центр "Э" МВД РФ провел обыск в московской хоральной синагоге...
- Слава Осирису! Евреи начали бороться жидами!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын

Брак по расчету – это публичный дом, в котором работает одна проститутка, обслуживающая одного постоянного клиента.(Сергей Лозунько)

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока у него скакалку не
отобрали!

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.

В Уголовный Кодекс вносятся изменения, предусматривающие уголовную ответственность за (цитата) "мошенничество при осуществлении инвестиционной деятельности, когда обманным путём похищаются чужие средства".
Или, как это называлось до недавнего времени, "вложения ВнешЭкономБанком пенсионных денег россиян в курорты Северного Кавказа по прямому указанию премьера".

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

Другие анекдоты: